Психологическая служба

Психологи рекомендуют


«Я сам» или детские возрастные кризисы

Про детский кризис трех лет сегодня, пожалуй, знают все. Этот кризис самый яркий и наиболее запоминающийся в нашем родительском опыте. На самом деле детских кризисов развития гораздо больше, поэтому хочется рассказать о них подробнее. 

Во время кризисов ребенок регрессирует, то есть как будто бы откатывается на предыдущую ступеньку развития. Еще вчера спокойный и уравновешенный малыш вдруг падает на пол в Торговом центре, кричит и топает ножками. Ему хочется то мороженого, то подраться с папой. Эмоциональные реакции резко меняются, сбиваются биоритмы, то, что еще вчера казалось пройденным этапом, возвращается. В эти моменты, длящиеся от одного месяца до года, родителям важно быть максимально чуткими, с одной стороны, и максимально устойчивыми – с другой, потому что ребенок растет и выполняет собственную программу развития.

Из водоплавающих к дышащим воздухом

Самый первый кризис в жизни ребенка наступает в момент рождения и связан с резкой переменой окружающего мира. Появление из материнского лона на свет в трансперсональной психологии рассматривается как метафорическое изгнание из рая. Основатель трансперсонального направления Станислав Гроф описал четыре базовых перинатальных матрицы (условия протекания родов), которые оказывают влияние на всю оставшуюся жизнь индивида. Станислава Грофа много критиковали за разработку идей базовых матриц, потому что информацию о них он почерпнул при работе с ЛСД –  галлюциногенным наркотиком, изменяющим состояние сознания. Вместе с тем полностью отрицать перинатальный опыт развития личности нельзя. В процессе рождения ребенок из внутриутробной комфортной среды попадает на яркий свет, где первым делом учиться дышать. Кризис рождения еще называют кризисом эмансипации – из единого организма с мамой ребенок становится отдельным существом. Задача этого периода для мамы – быть в максимальном физическом и психологическом контакте с ребенком.

Фразы, которые нужно говорить ребенку в этот период:

- Я/мы так тебя ждала/и
- Люблю тебя
- Радуюсь твоему появлению на свет
- Буду всегда рядом с тобой

Кризис одного года и базовое доверие к миру

В этом возрасте ребенок приобретает первые навыки саморегуляции. Хочу есть – кричу, хочу узнавать мир – двигаюсь, выражаю с чем-то свое несогласие – плачу, испытываю эмоции – улыбаюсь либо куксюсь. У ребенка каждый день появляются новые возможности и потребности. Рождается автономная речь – начиная с одного-двух слогов, она постепенно приобретает смысл. Ребенок активно познает окружающий мир. Задача этого периода – создать максимально безопасное пространство для ребенка, ведь в этот период идет формирование базового доверия к миру. Оно напрямую зависит от материнской любви и заботы. Если малышу ее хватило, то впоследствии отношения с миром и другими будут благожелательными и стабильными, основанными на формуле «я – о’кей, ты – о’кей».

Фразы, необходимые во младенчестве:

- Я позабочусь о тебе
- Мне нравится наблюдать за твоим развитием, как ты исследуешь мир
- Мир безопасен

Кризис трех лет – осознание границ

Кризис трех лет еще называют кризисом «буйных трехлеток». Это также один из кризисов эмансипации, и проявляется он в желании ребенка делать все самостоятельно. Он как будто бы проверяет незримые границы: могу/не могу, хочу/не хочу, буду/не буду. Ребенок начинает четко осознавать разницу между «хочу» и «должен». В этот момент родители сталкиваются с детской агрессией, негативизмом, упрямством, протестом, обесцениванием, своеволием и истериками. Я не очень люблю слово истерика, потому что оно обесценивает сильные эмоциональные переживания ребенка, дети еще не очень хорошо справляются со своими эмоциями.  В этот период главное не задавить «самость» ребенка, иначе могут возникнуть проблемы с проявлениями в волевой сфере.

Важные фразы:

- Злиться и обижаться на родителей – хорошо и правильно
- Мы можем хотеть разных вещей
- Мне нравится смотреть, как ты становишься самостоятельным

Кризис семи лет

Очередной кризис саморегуляции. В этот период ребенок уже овладел всеми основными навыками воспитанного человека: туалетным поведением, способностью себя обслуживать, речью, чтением и так далее. Ему предстоит серьезная работа в течение ближайших одиннадцати лет – школа. В этот период ребенок активно социализируется и у него появляются новые социальные роли. Задача этого периода – проявлять уважение к своему ребенку, ведь наивность, демонстративность, или взрослость – это проигрывание старых или новых ролей. 

Слова, которые ребенку важно слышать в этот период:

- Мне нравится, как ты принимаешь решения
- Я с уважением отношусь к твоему выбору
- Мне нравится, как ты растешь
- Ты не несешь ответственность за своих родителей, их брак или развод

Страшное слово «пубертат» – от 12 до 15 лет

Очередной кризис эмансипации – чем-то напоминает кризис трехлеток. На фоне бурного роста и гормональных изменений ребенок кажется то совсем взрослым и отчужденным, то маленьким и требующим внимания. Лучшее описание кризиса строится на фразе «Мама, иди сюда, мама, иди вон!». Родители перестают быть референтной, то есть значимой, группой, и на первый план выходит общение со сверстниками. Подросток всеми силами отстаивает свою взрослость, старается уйти из-под контроля родителей. Основная задача этого возраста для родителей – не потерять контакт с ребенком и быть всегда готовыми помочь, если возникнет необходимость.

Фразы этого возраста:

- Ухудшение оценок в школе – нормально
- Ты всегда можешь рассчитывать на меня
- Ты уже взрослый
- Я тебе доверяю

Разместила психолог  Вязникова О.В. материал взят из открытых источников сети Интернет https://www.b17.ru/article/detskie_vozrastnye_krizisy/ автор статьи Кроха Юлия 

   

Если ребенок берет чужое: советы психолога 

Сталкиваясь с детским воровством, родители теряются и паникуют. Они лихорадочно пытаются выяснить, что делать, если ребенок ворует, и насколько все серьезно. Свидетельствует ли склонность к кражам об испорченности отпрыска или о его психическом отклонении. Родителям непонятна мотивация их детей, у которых есть все необходимое. Они ищут причины в себе, считая себя плохими воспитателями. Широко распространено мнение, что детское воровство характерно только для неблагополучных семей. Однако очень часто кражу совершают дети интеллигентных и материально обеспеченных родителей.

Недостаток развития нравственных представлений.

Понятие о своем и чужом формируется у малыша после 3 лет. Никому не придет в голову сказать, что двухлетний ребенок украл игрушку у другого ребенка во время игры в песочнице. Но у некоторых детей моральное развитие задерживается. Известны случаи, когда дети 7-8 лет не осознают, что нарушают общепринятые нормы, присваивая чужую вещь.

Моральное развитие состоит в усвоении нравственных норм и становлении таких моральных эмоций, как стыд, чувство вины, эмпатия (способность поставить себя на место другого человека) и совесть. Психическая реакция на нарушение нравственных норм формируется под влиянием взрослых. Если родители вовремя не объяснили малышу разницу между понятиями свое и чужое, то он будет демонстрировать асоциальное поведение. Ему трудно будет посочувствовать другому человеку и понять его эмоциональное состояние. Такой дошкольник будет расти слабовольным и безответственным.Отсутствие необходимого воспитания нередко наблюдается у детей из благополучных семей. Люди культурные и интеллигентные часто не успевают разъяснить простые истины своему отпрыску из-за сильной занятости. О детях забывают в семьях, в которых родители постоянно выясняют отношения. Когда ребенок ворует, что делать, они не знают. Взрослые не всегда связывают свое поведение с поступками детей.

Пытаясь восполнить пробел в воспитании, школьник ищет ответы на свои вопросы у посторонних. Он формирует психические реакции на основе опыта общения с ними. Если авторитетами для него становятся люди, не соблюдающие нравственные нормы, ребенок копирует их поведение и совершает асоциальные поступки сознательно.

Иногда взрослые, сами того не подозревая, подают пример своим отпрыскам. Если ребенок видит, что папа что-то принес с работы, вынес из магазина товар без оплаты или взял на память столовый предмет в доме отдыха, он справедливо решит, что в воровстве нет ничего плохого.

Что делать, если ребенок не считает кражу плохим поступком?

Если факт кражи не подтвержден, существует вероятность ошибки. Безосновательные обвинения могут нанести серьезный вред детской психике. Особенно, когда они сделаны прилюдно. Даже если позднее ошибка будет признана, и ребенка реабилитируют в глазах его ровесников, травма все равно останется. Пережитый позор малыш будет долго и болезненно вспоминать.

Если родители подозревают школьника в воровстве или о краже сообщила учительница, нужно спокойно поговорить с ним дома наедине. Желательно, чтобы разговор состоялся без участия других членов семьи.

Во время разговора надо тщательно подбирать слова, стараясь не унижать ребенка и не обвинять его голословно. Если он категорически отрицает факт кражи, существует высокая вероятность, что он прав. Нужно выслушать его, затем рассказать подробно, почему красть нехорошо. После инцидента стоит понаблюдать за отпрыском, особенно в таких ситуациях, в которых он, вероятно, совершил кражу.Если ребенок ворует деньги у родителей и пойман за руку, надо удержаться от искушения выплеснуть все накопившиеся эмоции. Категорически запрещается оскорблять воришку, бить его, приговаривая, что раньше ворам руки отрубали, или грозить тюрьмой. Нужно удержаться от использования слов: кража, воровство или преступление. Агрессивное поведение взрослых ожесточит малыша. Он убедится в своей испорченности и решит, что ничего изменить нельзя. Озлобленный ребенок может впоследствии совершить другие кражи, чтобы отомстить.

Необходимо выразить свое огорчение и недоумение. Многие дети болезненно воспринимают печаль матери. Сочувствуя ей, они, скорее, осознают свою вину. Следует поговорить с воришкой и спросить, чем мотивирован его поступок. Если малыш не хочет рассказывать, не надо настаивать. Обязательно нужно объяснить ему, почему красть нельзя.

Если родители сами позволяли себе брать чужие вещи, им надо признать свою ошибку. Искреннее раскаяние взрослых станет образцом поведения для их детей. Первые и самые главные уроки нравственности они получают в семье, наблюдая за поведением близких.

Воровство как способ привлечь внимание.

Чтобы разобраться, почему ребенок ворует деньги у родных и близких семьи, нужно проанализировать свою жизнь и поведение ребенка. Причиной детского воровства может быть желание привлечь внимание.

Чаще всего такие кражи совершают младшие школьники и подростки. Но формируется подобное поведение обычно в раннем возрасте. Дети ощущают недостаток любви или полное равнодушие со стороны близких. Чтобы их заметили, они воруют вещи.

Первые кражи малыш осуществляет еще до поступления в школу. Они могут оставаться незамеченными или им не придают значения. По мере взросления ребенок ворует все чаще и делает это демонстративнее. Однако он настойчиво отказывается признавать свою вину и ведет себя так, как будто ничего плохого не произошло. Воришки не преследуют никаких целей, совершая кражу. Они делают это бессознательно и не могут объяснить мотивы своего поступка.Такое поведение вызывает раздражение и гнев родных. Они готовы простить вора, если он раскается и попросит прощение. Но упорное отрицание отталкивает родителей от негоВзрослые считают ребенка безнравственным чудовищем.

Дети, совершающие такое воровство, открыты и доброжелательны по отношению к окружающим. Они легко идут на контакт и делятся сокровенным. Это чуткие, уязвимые и неуверенные в себе подростки. Им нужна поддержка близких, которых они отталкивают своим поведением. Воровство — это крик о помощи, способ достучаться до взрослых.

Что делать, когда ребенок привлекает внимание воровством?

Необходимо припомнить, когда случаи воровства были замечены впервые. Возможно, в этот период семейная пара переживала период бурного выяснения отношений или развелась. Наблюдая за разрушением отношений между родителями, кроха страдает и чувствует себя ненужным им. Даже если родители развелись спокойно, без ссор и оскорблений.

Сильный стресс иногда вызывает у малыша рождение брата или сестры. Неумелое поведение родителей, переключившихся на младенца и занятых им круглосуточно, разрывает первенцу сердце.

Усилить травму могла реакция на первую кражу. Если родители оскорбляли и унижали воришку, он мог укрепиться в своем мнении и озлобиться.

Чтобы исправить ситуацию, нужно дать ребенку то, чего он тщетно пытается добиться длительное время — внимание. Нужно всячески демонстрировать свою любовь, заботиться о нем, интересоваться его мнением, расспрашивать об отношениях в школе. Не следует его ругать за кражи и требовать признания вины. Надо создать комфортные для него условия, в которых он расслабится.

Если кражи не прекратятся или не станут реже, вероятно, процесс зашел далеко. В такой ситуации справиться с проблемой самостоятельно не удастся. Необходима помощь профессионала. Нужно посетить психолога вместе с ребенком. Если он категорически отказывается, надо проконсультироваться со специалистом без него. Советы психолога помогут выработать наиболее эффективную линию поведения в семье.

Кража как следствие недостаточного развития волевой сферы.

Подавляющее большинство детей воруют чужие вещи в возрасте до 10 лет, осознавая свою вину. Причиной кражи является сильное желание завладеть понравившейся вещью вопреки укорам совести. Ребенок не может справиться с соблазном присвоить робота своего друга и совершает нехороший поступок. Однако он четко осознает, что робот украденный. Поэтому малыш обдумывает до мелочей, как скрыть кражу и куда спрятать робота. Такой поступок часто остается незамеченным.

Если воришка обнаружен, он находит различные оправдания своему поступку. Он рассуждает по принципу: «У Коли много таких вещей, поэтому ничего не случится, если заберу себе одну».

Неудержимое желание завладеть вещью может заставить малыша залезть в кошелек родителей. Такие поступки совершают дети, которых воспитывают в строгости. Некоторые взрослые сознательно не покупают сладости или игрушки, стараясь не идти на поводу у детей. Наблюдая, как его ровесники наслаждаются вещами, которых у него нет, малыш чувствует себя ущербным.

Дошкольники иногда могут брать чужую вещь, считая ее ничьей. Такое поведение может быть скопировано с действий родителей, присвоивших найденный в транспорте кошелек и радующихся своей находке.

Иногда ребенок ворует вещь товарища, чтобы отомстить ему за обиду. Плохой поступок может совершаться с целью доказать свое бесстрашие и самоутвердиться. В данном случае кража является проявлением воли. Воришка даже может демонстративно вернуть ворованный предмет хозяину.

Как правило, такие кражи являются единичными. Осознающий свою вину ребенок редко ворует повторно.

Что делать, если ребенок украл осознанно?

Надо попросить воришку поставить себя на место жертвы. Дети редко задумываются о том, какие эмоции вызывают у других их поступки. Пытаясь удовлетворить свои желания, они искренне радуются тому, что удалось сделать. Однако самому вору крайне неприятна мысль, что кто-то другой может покуситься на его собственность. В разговоре с ним нужно объяснить, как чувствует себя человек, у которого украли вещь. Надо спросить малыша, что он почувствовал бы, если бы у него пропала любимая игрушка. Обычно бывает достаточно одного такого разговора, чтобы в следующий раз малыш не поддался соблазну.

Если родители выяснили, что ребенок чувствует себя ущербным на фоне других, нужно чаще позволять ему покупать желаемое. Опасаясь избаловать детей, взрослые наносят им психологическую травму. Ее последствия могут проявиться во взрослой жизни человека и нанести ему больший вред, чем избалованность.

Родителям надо давать своим детям больше свободы. Не стоит бояться доверять им различные задания. Можно просить их делать домашнюю работу и готовить еду в присутствии взрослых. Если малыш не справится, он подумает, как сделать работу иначе. В случае успеха ребенок будет гордиться собой.

Нужно попросить малыша выбрать цель, поддержать его выбор и помочь ему составить план действий. Самостоятельность сделает детей более ответственными. Она приучит рассчитывать на себя и добиваться желаемого своими силами.

Разместила  психолог Вязникова О.В.
По материалам открытых источников сети Интернет  https://roditeliz.ru/family/chto-delat-esli-rebenok-voruet-u-roditeley.html
               


Ваш ребенок будущий первоклассник?
Размышления психолога о том, зачем ходить в школу

Зачем ходить в школу?
Этот вопрос непростой, хотя чаще всего ответы от детей  вы услышите примерно такие: "Чтобы быть умным" или "Чтобы общаться с друзьями" или "Потому что надо и все ходят".
Зачем в 21 веке детям школа? Когда все знания есть в сети Интернет, когда общаться можно в кружках и секциях, когда на самом деле у родителя есть выбор между обычным обучением ребенка в школе или домашним, семейным образованием, которое так же имеет силу по закону.
Что сегодня может дать учитель ребенку на уроке, в чем его ценность и роль? И на что действительно необходимо обратить внимание родителям перед поступлением ребенка в первый класс. Предлагаю поразмышлять над такими вопросами, которые вроде и банальны, но на самом деле не так просты.
Учитель для первоклассника почти что бог как мама или папа, точнее проекция  мамы.
Если учитель по характеру внимательный, уравновешенный, спокойный, понимающий и сопереживающий, умеющий вызвать интерес к информации на уроке, зажечь сердца юных учеников, тогда этот человек станет надежным проводником вашего сына или дочери в мир знаний. Он как Прометей зажжет огонь познания  в душе ребенка, который будет надежным путеводителем во вселенной информации.
Скажете таких не бывает? Нет, бывает надо искать.
От личности учителя будет зависеть 90% успеха ребенка в школе.
Значит первое и самое важное - личность педагога, первого учителя.
Здесь хорошо работает сарафанное радио, поспрашивайте родителей четвероклассников в той школе , куда,как вы думаете, пойдет ваш ребенок, потому что именно учителя 4- х классов набирают первые классы.
Редко кто откажет вам рассказать про своего учителя.
Второе.
Школьная зрелость ребенка.Что же это такое?
Все просто. Это комплекс психических качеств и свойств, которые помогут ребенку учиться: умение сосредоточиться на определенном виде деятельности, выраженный познавательный интерес, умение вступать в общение со взрослыми и детьми, умение преодолевать трудности,т.е в ситуации неудачи не бросить начатое.
Если по всем перечисленным компонентам вы ответили: нет, этого у моего ребенка нет или он не умеет не может, значит первый класс будет для ребенка площадкой для обретения  зрелости и вам как родителям необходимо набраться мудрости и терпения.
Третье
Ваша собственная готовность к школе.
Она включает умение поддерживать ребенка, сдерживать свои эмоции, не ругать, а хвалить за все. Самое главное оградить ребенка от собственной излишней педагогической активности,  быть позитивным и спокойным, видеть каждый день хорошее и новое в своем сыне или дочери, любить и принимать.
Просто? Нет! Это потребует от вас ВЗРОСЛОСТИ и ОСОЗНАННОСТИ, а это у нас в дефиците.
Так зачем же ходить в школу?
Только по одной причине,  потому что здорово и интересно исследовать себя и мир, изучать новое, открывать для себя неизвестное, удивляться и учиться выбирать из океана информации то, что важно и необходимо здесь и сейчас.

Автор статьи психолог Дворца твочества детей и молодежи
Вязникова О.В. 
https://www.instagram.com/olga_art.therapy/

 


    
Достаточно хорошая мать 

Многим мамам знакомы сомнения по поводу воспитания собственного ребенка: "Правильно ли я все делаю? Правильно ли кормлю его, ухаживаю? Правильные ли слова говорю ему?" У большинства женщин есть в воображении некий образ идеальной мамы, которому они стремятся соответствовать. Кому-то повезло, и этот образ срисован с собственной матери. Кто-то, напротив, слишком остро помнит ошибки своих родителей и потому старается их не повторять. Какая она, идеальная мама? 
Она все делает "по науке". Прекрасно разбирается в детской психологии, педагогике, педиатрии и диетологии. Никогда не позволяет себе злиться, повышать голос на ребенка, абсолютно счастлива в своем материнстве. А еще она всегда прекрасно выглядит, в доме у нее порядок, да и с мужем у нее просто замечательные отношения. В ее сутках не 24 часа, а гораздо больше, и потому ей без проблем удаются все дела по дому, она много времени посвящает развивающим занятиям с малышом и при этом успешно строит свою карьеру. Мисс совершенство, которая, правда, больше походит на робота, чем на живого человека. 
В жизни же обычной, "среднестатистической" мамы присутствуют такие вещи, как бессонница, беспорядок в квартире, постоянная нехватка времени, конфликты с мужем, раздражение на ребенка, ощущение, что жизнь ее скорее напоминает "день сурка", нежели счастливое материнство. Отсюда чувства досады, вины, негодование на саму себя. И вообще она уже давно не женщина, потому что времени на себя не остается никогда, а ведь нужно быть лучше, терпимее, счастливее. Остается лишь завидовать придуманному идеалу, читать умные книжки и сокрушаться о несправедливости судьбы.
Для тебя я лучшая!
Не имеет смысла описывать контакт, который устанавливается между мамой и малышом. Потому что универсальных правил и пособий по взаимоотношениям с ребенком попросту не существует. Зато есть способность мамы чувствовать, доверять своим чувствам, и эта способность уходит корнями в историю человечества. На физическом уровне мать ощущает своего ребенка, который недавно был частью ее тела, и необъяснимым образом ЗНАЕТ, что делать с младенцем. Именно поэтому советы малообразованных прабабушек часто оказываются не менее мудрыми и ценными, чем последние исследования высококлассных специалистов.
Многие из тех женщин, с которыми мне приходилось встречаться, с грустью признавались в том, что роль матери им удается из рук вон плохо. И были правы, потому что мама - это не роль, а естественное состояние женщины, интуиция, если хотите, инстинкт. А этому невозможно научиться с помощью книг и телепередач. Это то, что дано природой. Мама без пособий по раннему развитию знает, когда нужно взять младенца на руки, когда его следует покормить, а когда он хочет поиграть. И в подобных случаях мамы редко допускают ошибки. Но как просто разрушить эту уверенность и интуитивное знание материнства теми же самыми книгами и "полезными советами", которые в другой ситуации действительно могут здорово выручить и быть просто незаменимыми! 
Если матерям велят делать то, или другое, или третье, быстро возникает неразбериха, и (что самое важное) они теряют свою способность действовать почти не размышляя - без долгих выяснений, что точно правильно и что неправильно. Им слишком легко почувствовать себя некомпетентными.
Д.Винникотт

Да, действительно, уверенность женщины в том, что она и есть лучшая мама для своего ребенка, поколебать очень легко - достаточно рассказать ей "как надо" и указать на ее ошибки. Причем, обратите внимание, "правильные" советы часто могут противоречить друг другу. Куда сложнее научить женщину простить саму себя за допущенные ошибки, вернуться из информационного сумбура в естественное состояние, когда мама и ребенок просто слышат и понимают друг друга. 
В психологии есть такое понятие как "достаточно хорошая мать" (good enough mother). Впервые его ввел Дональдс Вудс Винникотт - британский психотерапевт и педиатр. Так вот,достаточно хорошая мать - это вовсе не безупречное роботоподобное существо. Это женщина, которая делает все, что в ее силах, но при этом оставляет за собой право на ошибку. При этом следует не винить себя за совершенные ошибки всю жизнь, а осознавать их и извлекать из них урок. Ведь каждая ошибка способна чему-нибудь научить. 
Более того, ребенок нуждается именно в такой матери, потому что именно рядом с ней он способен научиться справляться с трудностями, глядя на нее, он узнает, что в жизни существует масса препятствий, которые нужно преодолевать. Мудро относиться к собственным ошибкам, не бояться неудач он тоже учится, глядя на маму с папой.
Мне нравится использовать слова "достаточно хороший". Детям подойдут достаточно хорошие родители, а достаточно хорошие - это вы и я. Чтобы быть последовательными и, следовательно, предсказуемыми для детей, мы должны быть собой. Если мы - это мы, наши дети могут постепенно узнавать нас. Естественно, если мы играем роль, то нас тут же разоблачат, как только застанут без грима. (От автора: Точь-в-точь, как Великий и Ужасный Гудвин из Изумрудного города, который несколько лет прожил взаперти в замке, боясь разоблачения!).
Д.Винникотт

Недопустимые помыслы
Многим мамам кажется отвратительной мысль о том, что она иногда может не любить собственного ребенка, злиться на него, раздражаться. И если такие мысли появляются и у женщины хватает смелости признаться самой себе в них, это повергает ее в ужас! Как следствие, женщина начинает испытывать жгучее чувство вины от того, что посмела так ужасно подумать о собственном ребенке! 
На это хочется сказать одно: абсолютно все чувства одинаково нужны и важны. И если они появляются, позвольте им быть. Это гораздо БЕЗОПАСНЕЕ, чем делать вид, что их нет. Как говорит вышеупомянутый Дональдс Вудс Винникотт, любовь - это нечто, что может прийти само, но не может быть включено по желанию. Раздражение, обида, ревность - это чувства, которые могут возникать в том числе и по отношению к самым дорогим, самым близким людям. И если при этом вы не унижаете близких вам людей, не оскорбляете их, в этом нет ничего стыдного. Другое дело, что необходимо обладать умением выражать их в наименее обидной для другого человека форме. Для это важно научиться различать собственные чувства и проговаривать их. Если мама умеет это делать, ребенок автоматически будет перенимать навык. Поэтому каждой маме полезно уметь не гнать прочь дурные мысли, а позволять им быть и научиться разбираться в том, почему они возникли, что стало их причиной, как можно решить возникшую проблему наиболее конструктивным образом. Очень часто для того, чтобы погасить в себе агрессию, достаточно понять, откуда "растут ноги" вашего раздражения и ответить самой себе на вопрос: "Что я лично могу сделать, чтобы смягчить последствия создавшейся ситуации".
Жизнь ради ребенка?
Очень часто можно наблюдать ситуацию, когда женщина по собственной воле взваливает на свои плечи непосильную и бессмысленную ношу: входит в горящие избы, останавливает на скаку коней, а, рожая ребенка, принимает решение "отдать жизнь" малышу, подарить себя своей кровиночке, раствориться в материнстве. Мысли, время, интересы и даже порой карьера такой мамы сконцентрированы только на ребенке. 
Это состояние переживает большинство женщин. И оно естественно, но лишь до определенного момента. Пока младенец беспомощен, он абсолютно зависим от матери, он не может выжить без нее. Вместе с тем, конечная цель матери - вырастить самостоятельного, свободного человека, который способен жить полноценной, счастливой жизнью. Следовательно, по законам развития, зависимость ребенка от матери постепенно должна ослабевать. И очень важно, чтобы для мамы этот процесс происходил столь же естественно, как и для малыша. 
Однако нередко случается так, что маме так и не удается осознать, что мальчик или девочка уже выросли и вполне способны сами о себе позаботиться. Она продолжает жить ради ребенка, добровольно отказываясь от собственной жизни. Вопрос: зачем? Ведь у ребенка уже есть собственная жизнь. Да и муж в такой семье, как правило, уже давно живет своей замкнутой жизнью. Возможно, когда-то он переживал, а потом смирился и приспособился к новым условиям существования. Время идет, ребенок вырастает, ему пора обзаводиться собственной семьей, пора жить отдельно. И вот тут-то мама начинает чувствовать себя опустошенной, брошенной, одинокой и никому не нужной. А ребенок, как следствие, испытывает необъяснимое чувство вины. Но, если вдуматься, дети родителям ничего НЕ ДОЛЖНЫ. В долг обычно просят, но я не знаю ни одного ребенка, который бы попросил, чтоб его родили… Куда приятнее получать заботу и любовь от собственных детей потому, что им самим хочется это делать, а не потому, что они что-то родителям должны. 
Поэтому мамину жизнь, подаренную ребенку без его просьбы, за которую, к тому же требуют «отдать» какие-то долги, вряд ли можно считать приятным подарком. Ведь в результате такого подарка ребенок потащит на себе огромный мешок с чувством вины. Надо это вам? 
Полюбите себя!
Если вы читаете этот материал, значит вам не все равно, как в будущем сложатся у вас отношения с вашим ребенком, каким человеком он вырастит. Вы хорошая мама, но вместе с тем вы и чья-то жена, и привлекательная женщина, и чья-то подруга, а поэтому вы имеете право на свое личное время, пространство, на свои увлечения! Да, сейчас не так много времени остается на себя, но это не значит, что так будет всегда, поэтому позвольте своему ребенку расти и становиться самостоятельным! Иногда для этого достаточно просто остановиться на минутку и посмотреть вокруг: жизнь идет своим чередом. Ваш ребенок родился, механизм запущен. Да, безусловно, вы оказываете огромное влияние на формирование личности малыша, но помимо этого есть другие люди, есть природа, есть то, на что вы повлиять не можете, есть законы развития, физического и психического. Позвольте и себе, и ребенку просто быть. Здесь и сейчас.
Начните с простого: прекратите переживать, что не успеваете выполнить все запланированное на день, что ребенок погулял сегодня на 30 минут меньше обычного, а вы так и не успели пожарить для мужа обещанные котлеты. Конечно, режим - это хорошо, но может, малыш сам подскажет вам, какой режим ему подходит больше? А у вашего мужа есть руки, чтобы отварить себе пельмени, и уши и сердце, чтобы услышать и понять вас.
"Мне не досталось, так хоть ты поживешь счастливо!" - вот очень распространенное "пожелание" мам, которые "жизнь отдали детям". Разочарую вас: ребенку, который изо дня в день видел изможденное лицо матери, слушал ее жалобы на нелегкую судьбу, нес на себе груз возложенных на него обязательств и надежд на счастливое будущее, очень непросто будет стать счастливым. Он не видел и не знает, как это. Есть только один способ обеспечить счастливое будущее своего малыша - показать на собственном примере. Дорогие самоотверженные мамы, пожалуйста, думайте о себе, разрешайте себе удовольствия и счастье!
У нас все отлично!
Другая крайность, в которую иногда впадают с виду благополучные женщины, - это абсолютная эмоциональная отстраненность от своего ребенка. Как правило, она свойственна мамам, которые к моменту появления ребенка на свет достигли определенных успехов в жизни и с появлением ребенка не дают себя права остановиться от дальнейшего продвижения по карьерной лестнице. Такая мама всячески пытается наилучшим образом заменить себя: у крохи появляются хорошие няни, которые берут на себя заботы о малыше, для него нанимаются лучшие репетиторы и учителя. Ребенок получает все необходимое и даже сверх того. Но в такой ситуации, особенно если малыш с самого рождения остается на попечении няни или бабушки, очень легко заглушить собственные материнские инстинкты, которым необходимо время, чтобы начать работать в полную силу. Если у мамы не было возможности и достаточно времени для этого, может возникнуть иллюзия, что эмоции в общении с ребенком и вовсе не важны. Ведь он сыт, переодет, у него прекрасные качественные игрушки, лучшие специалисты следят за его развитием… Все в порядке. 
Но суть эмоционального контакта в том, чтобы учить ребенка взаимодействовать с миром, демонстрировать ему весь спектр эмоций, адекватных реакций: "мне радостно, и я улыбаюсь", "мне грустно, и я могу заплакать", "ты кусаешь меня, и мне больно!", "я могу разозлиться на тебя!". Если ребенок не получает этого опыта от самого близкого человека, от мамы, эмоциональная сфера его психики не получает полноценного развития. 

Можно ошибаться!
Грань между жертвенным потоком любви и эмоциональной холодностью очень тонка. И ошибки в постижении науки материнства неизбежны. Но не стоит их бояться! Их можно исправлять, на них можно учиться, за них можно и нужно прощать не только окружающих, но и самих себя. 
Достаточно хорошая мать - это та, что не боится идти на ощупь. Та, что верит себе и в себя, не боится споткнуться, не отрицает себя. Она имеет смелость признаться в том, что порой даже по отношению к собственному любимому ребенку испытывает не слишком приятные чувства, но он не перестает от этого быть менее любимым. Она может быть бесконечно нежной и ласковой, она выражает свою любовь, не боясь, что малыш вырастет чересчур изнеженным и избалованным. Она хорошо чувствует свои потребности: знает, когда ей необходимо выспаться, а когда найти часок для себя, чтобы просто полежать в ванной. И именно поэтому ей легко удается чувствовать потребности своего ребенка, помогать ему начинать свой путь, а не идти за него, давать возможность самостоятельно учиться и овладевать новыми умениями, не оставляя при этом в беспомощности. 

Находиться рядом с ребенком - это как минимум интересно: наш взрослый мир превращается в раскраску, когда смотришь на него глазами ребенка. Полноценная, яркая, счастливая жизнь - это не зебра из черных и белых полос - это миллионы оттенков, которые мы позволяем себе видеть и переживать. Это захватывающее путешествие с удачами, ошибками, страхами, минутами счастья и блаженства. Возможно, профессия психолога оттого сегодня так популярна, что многие просто забыли, как это - жить полной, смелой жизнью, не бросаясь из крайности в крайность. И порой так важно, чтобы рядом оказался человек, который возьмет за руку и проведет через опасные и сложные места пути. И не имеет особого значения, будет это мудрая бабушка, опытный психотерапевт, духовный наставник, ангел-хранитель, а может быть, ваш собственный ребенок или какие-то неведомые внутренние силы… 

Разместила  психолог Вязникова О.В.
По материалам открытых источников сети Интернет 
https://www.b17.ru/

                                               
                                           Сказка про уверенность

Сказки, спектакли, фильмы помогают прожить с героем историю, которая волнует. Они раскрывают чувства, эмоции, переживания. То, что лежит в глубине и не может найти выход в словах. Тогда на помощь приходят символы, герои. 
Каждый из нас чего - то боится, не всегда знает, почему и чего конкретно. Но отличие взрослого от ребенка в том, что взрослый человек может подумать над этим, осознать. У ребенка такие способности развиты гораздо в меньшей степени. Поэтому сказки – это хороший способ помочь ему  научиться преодолевать страхи.
Предлагаю вашему вниманию сказку, которую сочинила психолог Кухарчук Виктория Игоревна. 
Надеюсь, что вам она принесет пользу. Её цель: помочь малышу преодолеть неуверенность.
Как это сделать? Читайте сказку!
 «Жил был на свете червячок по имени Неуверенность. Это имя он получил потому, что когда он приходил всем вдруг становилось неуютно и все начинали чувствовать себя неуверенно. Червячок жил у тех, кто приглашал его. Особенно любил жить у тех, кто многого боялся. Ведь именно этим он питался - страхами.

Однажды его пригласил к себе мальчик. Червячок забрался в самое уютное местечко – сердце. Вера в себя, Смелость и другие жители сердца спрятались в особый сундучок. Неуверенность устроился поудобнее и начал нашептывать: «Ты боишься знакомиться», «Ты боишься темноты», «Ты боишься…», «Ты хуже других», «Тебя никто не любит». Страхов становилось все больше, червячок их кушал и радовался, ведь он тоже становился все больше. Он мог превратиться в большого Червяка, который бы сковал сердце мальчика и подчинил бы его себе.

Мальчик жил с червячком Неуверенность и почти отчаялся. Как вдруг услышал легкий звон, мелодию, которая звучала из маленького сундучка в сердце. Он нашел свой ключик и открыл сундучок.  Вышли из него Вера, Смелось, Храбрость, Надежда. Их свет был таким ярким, что червячок не смог на них смотреть и исчез. Так мальчик стал снова жить с Уверенностью и Верой в себя».

Как вы думаете, какой ключик помог мальчику открыть сундучок?

Разместила психолог Вязникова О.В.
По материалам открытых источников сети Интернет  
https://www.b17.ru/article/96827/

 

Немного про развитие детской эмпатии​

Эмпатия – это не просто способность понимать чувства других людей, она предполагает уважение к этим чувствам, отношение к ним как к ценности. Именно эмпатия помогает нам относиться к другим людям по-доброму, уважать их потребности и чувство собственного достоинства. Неслучайно развитие эмпатии обязательно входит в «программу помощи» склонному к агрессии ребенку.

Как же можно ее развивать? Перечислим  несколько основных способов.

Проявляйте эмпатию сами

Мы прекрасно знаем, что дети, скорее, «считывают» наше поведение, чем откликаются на занудные воспитательные беседы. Поэтому нам, взрослым, важно самим проявлять эмпатию в отношениях с детьми: проявлять внимание к их интересам, реагировать на эмоции ребенка с сочувствием и заботой.

Старайтесь удовлетворять эмоциональные потребности ребенка

Прежде всего, конечно, речь идет о таких базовых вещах, как потребности в любви, принятии, безопасности. Когда эти потребности удовлетворяются в жизни ребенка, происходят две важные вещи. Во-первых, дети учатся тому, как удовлетворять эмоциональные потребности других людей. Во-вторых, они получают необходимые для этого внутренние ресурсы. Как мы знаем, невозможно наполнить водой чашку из пустого сосуда.

Разговаривайте с детьми об эмоциях

Не секрет, что для многих взрослых это непросто. Да чего уж там, существует огромное количество людей, для которых все, что связано с эмоциональной жизнью, переживается как прогулка по минному полю. Им сложно в ситуациях, когда другие люди проявляют чувства или когда эмоциональная реакция требуется от них самих (например, не мешало бы выразить любовь или сочувствие). Довольно часто они боятся собственных эмоций, потому что в детстве их эмоциональные потребности недостаточно полно удовлетворялись.

Именно поэтому с детьми так важно говорить об эмоциях и о том, как люди их переживают. Важно называть эмоции, самые разные, и давать понять, что все они нормальны. Важно учить детей безопасно выражать свои чувства, а также адекватно реагировать на чувства других людей и давать эмоциональный отклик в ситуациях, в которых это необходимо.

Используйте для развития эмпатии реальные жизненные ситуации

Обращайте внимание ребенка на ситуации, которые оказывают влияние на жизнь другого человека. Разговаривайте с детьми о том, что эта ситуация означает для ее участников и какие чувства в ней могут возникать. Например, если мимо проехала «Скорая помощь», можно поговорить о том, что чувствуют члены семьи заболевшего человека.

Играйте в игры

Сюжетно-ролевые игры, в которые обычно любят играть дети – прекрасный инструмент для развития эмпатии. Когда ребенок «превращается» в зверька, персонажа мультфильма или просто другого человека, вы можете его спросить о том, что чувствует изображаемый герой в какой-то определенный момент времени. Можно еще попросить изобразить соответствующую эмоцию при помощи мимики.

Читайте книжки

Совместное чтение – тоже прекрасный вариант развивать эмпатию ребенка. Поговорить о чувствах персонажа сказки бывает очень интересно и полезно. Кроме того, вы можете просить ребенка делиться своими эмоциональными впечатлениями от прочитанного.

Развивайте представления о том, что такое хорошо и что такое плохо

Нравственное развитие ребенка помогает ему построить надежный внутренний компас, позволяющий сделать правильный выбор в непростых жизненных ситуациях. Обращайте внимание ребенка на то, как его поведение влияет на других людей, какие чувства у них вызывает. Осознание того, что, когда ребенок обзывает младшую сестренку, она расстраивается, может быть не очень приятным для вашего сына или дочки, но необходимым для его (или ее) нравственного развития.

Разместила психолог Вязникова О.В.
По материалам  открытых источников сети интернет  сайт 
b17.ru

 

Круги отношений: как рассказать детям о личных границах

 

Данная визуальная инструкция рассчитана на детей 5-10 лет. Называется она circles of relationships - круги общения, круги отношений - и может помочь предотвратить сексуальное домогательство, физическое, психологическое насилие просто потому, что ребенок поймет, что происходит что-то неправильное.

1. Фиолетовый = я, мое личное пространство.

Итак, фиолетовый первый и самый главный круг - это мы сами. Наше тело принадлежит только нам, и только мы сами можем решать, кто может к нам находиться близко, притрагиваться. И никто не должен делать это без разрешения. Если кто-либо из окружения причиняет нам дискомфорт (неважно, дедушка усадил на колени или мамина подруга требует «поцеловать тетю в щечку») мы не должны стесняться сказать об этом и сказать «нет», «стоп».

2. Синий = семья.

Это круг нашей семьи и тех, кого мы любим. Уважение, доверие и любовь - вот по этим признакам мы определяем, кто относится к этому кругу, кто наиболее близок нам. Но нужно помнить, что даже с теми, кого мы любим, мы не должны пренебрегать своим личным пространством, но также и сами должны уважать пространство наших близких.

3. Зеленый круг = друзья.

Это «far away hug» окружение. Круг наших друзей и тех с кем нам нравится общаться. Дружба очень важна и включает в себя многие вещи. Например, совместные игры, разговоры, веселье и иногда дружеские объятья. Дружба всегда основывается на доверии, уважении. И такие проявления как объятия должны быть основаны на обоюдном согласии. Важно понимать, что не все дети в классе могут вести себя как твои друзья. И родителям следует проговорить с детьми, по каким критериям мы определяем друзей и, в свою очередь, как мы сами должны себя с ними вести.

4. Желтый круг = знакомые.

Круг знакомых (wave circle, то есть те, кому мы машем рукой при встрече, с кем знакомы поверхностно и не слишком близки). Это могут быть дети в школьном автобусе, во дворе, спортивной команде, это могут быть друзья родителей. Обсудите с ребенком социальные нормы, разные типы знакомых и также правила безопасности. Разницу между близкими и просто знакомыми людьми. Дистанцию в отношениях, которую и они, и мы должны уважать.

5. Оранжевый круг = люди, от которых мы ждем профессиональной помощи.

Эти люди могут помочь нам, когда нам это необходимо, но они не наши друзья. Это учителя, воспитатели, полицейские, пожарные, медсестры и доктора. Обсудите с ребенком, в каких ситуациях у кого искать помощи. Необходимо подчеркнуть, что у этих людей есть опознавательные знаки, униформа, удостоверение и что они помогают в случае опасности.

6. Красный круг = незнакомцы.

Мы не знаем этих людей. Даже если они говорят, что знают нас, это неважно. Не все чужие люди плохие, но поскольку мы не знакомы, то не знаем плохой человек перед нами или хороший. Мы не доверяем незнакомцам. Мы не разговариваем с ними, не рассказываем ничего о себе или близких. Не отвечаем на вопросы. Никогда, никогда не идем с ними никуда и не садимся в машину. Мы не берем конфеты, не идем «искать собачку» и не помогаем найти улицу, потому что взрослые никогда не должны просить помощи у тех, кто младше и слабее их.

Это вкратце. С детьми раскрашивают эти круги, проговаривают разные ситуации, дают угадать, как правильно поступить в каждом из случаев.

И сто раз говорят - если тебе некомфортно ты должен сказать СТОП, НЕТ. Если кто-то ведёт себя неправильно, по твоему мнению, ты должен рассказать другим взрослым - родителям, учителям. Никто не может прикасаться к тебе без твоего согласия. Ты тоже не имеешь права вторгаться в чужое личное пространство без разрешения. И если тебя не поняли с первого раза, ты должен повторять и повторять, пока тебя не услышат, пока тебя не поймут и не помогут. Ты не должен искать решение сам, ты не должен скрывать, ты не должен стыдиться. Не бойся говорить. Не бойся спрашивать.

По материалам Психологической газеты https://psy.su/feed/5511/

Разместила  психолог Вязникова О.В.

 

Просто о детях: Как сделать ребенка счастливым. 6 таблеток родительской любви.

Никто не будет спорить, что одно из условий счастливой жизни ребенка– это любовь, принятие его таким, каким есть. Все это мы знаем, читали, слышали . Ни для кого это не секрет.

Но, часто случается, что прописные истины мы знаем, а но воплотить в жизнь не можем. Какие –то непрактичные они, эти истины. Стоят, как глыбы, но как подойти к ним…? Давайте учиться воплощать их в жизнь.

Так как же «любить ребенка и принимать его таким, какой он есть»? Что это вообще значит? Ведь, многие мамы и так отдаются детям безо всякого остатка. Играют, разговаривают, делают уроки, кружки, да всего и не сказать

А все равно нет взаимопонимания. Уроки делает плохо. Не слушается, спорит, и чувство, что не понимаешь, что ему нужно. Или понимаешь, но то, что он хочет – не пригодится в жизни. И сбиваются мамы с ног, не зная, как понять своего ребенка. И копится раздражение, формируется бессилие. «Я не могу быть хорошим родителем, я устала» -говорит мама в отчаяньи.

А все почему?Потому что родительской любви много, но родители часто не знают, как ей пользоваться. Вот такой парадокс. 

Нужно всего 6 «таблеток» родительской любви. Вы знали о них, знали интуитивно, но очень важно знать, как это называется, и осознанно походить к делу. Используйте эти схемы, и отношения с ребенком – будь то трехлетка, или подросток – очень быстро наладятся! Просто начните делать это.
6 таблеток:

1)Близость – это просто – напросто совместное времяпровождение. Просто звучит, очевидно? Да, но всегда ли вы действительно в контакте с ребенком? Или ребенок занимается играет, а вы думаете о своем? Идея в том, чтобы уделять ребенку время, которое бы принадлежала только ему и семье.

Что это может быть? 
1)Это может быть крепкое объятие
2)Неожиданное приглашение поиграть в настольные игры, сходить в парк. 
3)Неожиданное совместное занятие тем, в чем ребенок разбирается лучше Вас.

Обратите внимание! Близость должна быть всегда, на то она и близость. Если она будет зависеть от успехов или поведения ребенка, это прямой путь к нарушениям поведения:ребенок будет понимать, может даже неосознанно, что связь с вами может быть только условной.

И ребенок может 1)Уйти в невроз, страхи (из – за того, что связь с вами, по его мнению, может потеряться в любой момент) 2) уйти в вызывающее поведение (будет проверять связь с вами «а таким вы меня полюбите»?). Поэтому, как бы плохо ребенок не учился, какой бы проступок не совершил, все равно нужна эта близость, в том же объеме, что и в «хорошие дни». Вы можете наказать ребенка, не купив игрушку, запретив компьютер, но никогда не наказывайте отказом от общения. И вы вскоре увидите, насколько изменились в лучшую сторону ваши отношения.

2)Схожесть – необходимо показывать ребенку, что между вами есть что-то общее. 
Что это может быть: 1)Вы оба любите рисовать, пластилин, осень, рок музыку, компьютерные игры. Даже если вы считаете, что никакой схожести нет, то приглядитесь получше – чем вам наиболее приятно заниматься с ребенком? Рисовать не нравится, но нравится катать машинки? Наверное, это нравится еще с детства? Вот и дайте знать об этом ребенку «мне тоже нравится, давай с этим играть чаще».
2) Нравится одна и та же песня? Обсудите исполнителя, альбомы, да что угодно. 
3)Закажите в кафе блюдо, которое нравится вам обоим
Все это вызывает у детей очень большую радость и восхищение. И, поверьте, это укрепляет отношения, и делает детей более послушными лучше, чем любые воспитательные меры.

А еще - здорово будет, если вы будете делать так, чтобы ребенок гордился принадлежностью к своему роду, фамилии, ведь так он будет чувствовать себя частью чего –то большого, и сильного. Чувствуя себя схожими с вами по роду, ребенок укрепляет свою силу. Можно говорить ему о предках, рассказывать о них, сравнивать ребенка с ними (но только в позитивном ключе!) «ты хозяйственная, этим ты похожа на бабушку» , «у тебя родинка, как у папы».

3)Общность, «ты наш, ты значим, мы всегда тебя поддержим» - хорошо, если вы будете союзником ребенка, что бы не случилось. Да , вы можете и порицать, и наказывать, ребенок ведь должен видеть последствия поступков. Но никогда не становитесь оппозицией своему ребенку. Что это может быть: Если сложности с уроками, то скажите примерно следующее «я вижу делать уроки непросто. Я бы хотел помочь тебе. Ты можешь рассказать про свои сложности». Это не сделает ребенка «лентяем» (конечно при условии что он уроки сделает сам, а не вы за него), наоборот, это придаст ему уверенности, что он может справиться со всем. Да так это и работает. Сформируйте у ребенка уверенность, что на Вас всегда можно положиться – и тогда вы первым будете знать о его проблемах, бедах (если он в принципе захочет кому – то рассказать, и если вы не будете подходить с оценочных позиций, а сделаете так, как написано у меня в статье). Важно–я сейчас говорю не о зависимости, а о поддержке. Ребенок будет делать все, что умеет, вы не должны жить за него. Самое важное – это именно то, что делает из ребенка по-настоящему уверенного в себе взрослого. Именно чувство поддержки и опоры от родителей, а не увещевания и примеры других детей.
4)Значимость – это вновь и вновь напоминать ребенку, что он значим, важен и любим, просто потому, что существует. Это сделает его счастливым и успешным навсегда.
5)Ласка – простые действия, которыми мы вновь и вновь напоминаем ребенку о нашей любви. Даже если вы в ссоре, даже если уроки не сделаны – обнимите и поцелуйте, это окупится сторицей.

6)Быть принятым  – это значит, ребенок всегда знает , что его поймут, и выслушают, и не будут оценивать. Что это может быть?
1)Дайте понять ребенку, что внимательно выслушали его, и не спешите с выводами по поводу ситуации, не спешите с советами и нотациями.
2)Поощряйте то, что ребенок обратился с проблемой именно к вам, даже если вы не одобряете го поступка, поблагодарите его за доверие.

Просто начните делать это, без напора, и без фанатизма. Пусть все будет легко, и естественно. Вы и так все это умеете. И вы удивитесь результатам.
 

По материалам сайта www.b17.ru                                           
Разместила  педагог- психолог Вязникова О.В.

Психологическая готовность к школе

Идти или не идти ребёнку в школу? Этот вопрос мучает многих родителей, у которых дети находятся в пограничном возрасте, например, в 6,5 или 7,5? 
Давайте разбираться? Нет точного ответа. И пол ребёнка, типа, "мальчикам позже", значения тоже не имеет.
Есть такое понятие "психологическая готовность к школе" и значение имеет именно эта готовность. Ваш ребёнок может читать хоть с года, но это не значит, что ему надо в школу?
Речь, конечно, именно о нашей модели школы. Где уроки по 40 минут, и беготня на переменах считается преступлением. Что необходимо оценить:
1.мотивацию ребёнка. Есть ли она у него? Понимает ли он зачем ему идти в школу? Даже если он туда не хочет, но может объяснить почему, это хорошо;
2.как он вступает в коммуникацию с детьми и взрослыми? Не вызывает ли это у него тяжёлого стресса (истерики; заикание; и тд);
3.сколько времени они может заниматься одним видом деятельности;
4.оценить высшие психические функции: внимание; память; мышление; речь и др;
В идеале эту оценку проводит психолог и он может посоветовать отложить поход в школу на год. Но можно что-то узнать и самим. Предложите вашему ребенку ответить на следующие вопросы.

Тестовая беседа, предложенная С. А. Банковым.

1.Назови свои фамилию, имя, отчество.
2.Назови фамилию, имя, отчество папы, мамы.
3.Ты девочка или мальчик? Кем ты будешь, когда вырастешь – тетей или дядей?
4.У тебя есть брат, сестра? Кто старше?
5.Сколько тебе лет? А сколько будет через год? Через два года?
6.Сейчас утро или вечер (день или утро)?
7.Когда ты завтракаешь – вечером или утром? Когда ты обедаешь – утром или днем?
8.Что бывает раньше – обед или ужин?
9.Где ты живешь? Назови свой домашний адрес.
10.Кем работает твой папа, твоя мама?
11.Ты любишь рисовать? Какого цвета эта лента ( платье, карандаш)
12.Какое сейчас время года – зима, весна, лето или осень? Почему ты так считаешь?
13.Когда можно кататься на санках – зимой или летом?
14.Почему снег бывает зимой, а не летом?
15.Что делает почтальон, врач, учитель?
16.Зачем в школе нужна парта, звонок?
17.Ты хочешь пойти в школу?
18.Покажи свой правый глаз, левое ухо. Для чего нужны глаза, уши?
19.Каких животных ты знаешь?
20.Каких птиц ты знаешь?
21.Кто больше – корова или коза? Птица или пчела? У кого больше лап: у петуха или у собаки?
22.Что больше: 8 или 5; 7 или 3? Посчитай от трех до шести, от девяти до двух.
23.Что нужно сделать, если нечаянно сломаешь чужую вещь?
Оценка ответов на тест готовности к школе.
За правильный ответ на все подвопросы одного пункта ребенок получает 1 балл (за исключением контрольных).
 На правильные, но неполные ответы на подвопросы ребенок получает 0,5 балла. Например, правильные ответы: “ Папа работает инженером”, “У собаки лап больше, чем у петуха”; неполные ответы: “Мама Таня”, “Папа работает на работе”.
К контрольным заданиям относятся вопросы 5, 8, 15,22. Они оцениваются так:
№5 – ребенок может вычислить, сколько ему лет -1 балл, называет год с учетом месяцев – 3 балла.
№8 – за полный домашний адрес с названием города- 2 балла, неполный – 1 балл.
№ 15 – за каждое правильно указанное применение школьной атрибутики – 1 балл.
№ 22 – за правильный ответ -2 балла.
№ 16 оценивается совместно с №15 и № 22.
Если в № 15 ребенок набрал 3 балла, и в №16 – положительный ответ, то считается, что у него положительная мотивация к обучению в школе.
Оценка результатов:
ребенок получил 24-29 баллов, он считается школьно-зрелым,
20-24 – средне-зрелым,
15-20 – низкий уровень психосоциальной зрелости.

По материалам  открытых источников сети интернет http://www.surkovainfo.ru
Автор статьи Суркова Л.
Разместила психолог Вязникова О.В.

 КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ СПРАВИТЬСЯ С НЕГАТИВНЫМИ ЭМОЦИЯМИ?

                                    

Иногда ребенок испытывает негативные эмоции – страх, тревогу, гнев. И родители переживают, не знают, как ему помочь справиться с ними. Ребенок же, чувствуя их неуверенность, беспокоится еще сильнее, и эта тревога сразу же проявляется в его поведении. На самом деле, родителям свойственно себя не дооценивать, они знают своего ребенка, его особенности и часто даже интуитивно понимают, что именно нужно сделать, чтобы помочь.
Есть несколько простых методов, которые помогут детям от трех до 12 лет справляться со своими чувствами (обидой, ревностью, разочарованием) или преодолевать бессознательные страхи (страх перед расставанием, боязнь неудачи или соперничества...).
1) Спросить «Того, кто все знает»
Этот метод основан на идее коллективного бессознательного, согласно которой каждый из нас с рождения несет в себе весь опыт человечества. Эту часть психики можно назвать «Тот, кто все знает» и научить ребенка обращаться к нему за помощью. Например, робкий ребенок не сможет объяснить, почему он боится подходить к другим людям. Бесполезно расспрашивать его об этом или рассказывать, как лучше действовать. Для начала вы предлагаете вместе с ним выбрать, что (или кто) мог бы олицетворять мудрую фигуру «Того, кто все знает». К примеру, животное, сказочный герой или предмет. А затем рассказать ребенку, что он может обращаться к этому персонажу за советом каждый раз, когда ему становится страшно, неприятно или трудно. Взрослым будет интересно узнать, что отвечает бессознательное, но лучше не настаивать. Решения, которые оно предлагает, обычно оказываются разумными и действенными. Многие родители из тех, кто пробовал применить эту игру, были удивлены, насколько уместными оказались найденные ответы. 
2) Сочинить свою сказку
Решение многих детских трудностей и конфликтов можно найти в волшебных историях. Непросто объяснить ребенку, что с ним происходит, но он легко узнает себя в герое сказки, кем бы тот ни оказался – Мальчиком-с-пальчик или испуганным поросенком. Метафора – это язык бессознательного, и потому сказочные истории так нравятся детям. Они утешают, дают надежду и показывают выход из сложной ситуации. Вы можете сочинить для ребенка сказку, в которой речь будет идти о таких же, как у него, проблемах – застенчивости, страхе, ревности. Ее героем может стать не только ребенок, но и животное или любой предмет. Нужно наделить его похожим характером, добавить узнаваемые детали, которые помогут ребенку идентифицировать себя с героем сказки. Он будет сталкиваться с похожими трудностями, но выйдет победителем благодаря уникальному свойству, о котором он даже не подозревал. Развязка истории всегда положительная. Сочинительство обращено к собственному бессознательному родителей, которое напрямую связано с бессознательным ребенка. И потому терапевтической пользы от сказки, придуманной родителями, гораздо больше, чем от традиционной, с прописными истинами.
ПОМНИТЕ!
Важно, чтобы, занимаясь с ребенком, взрослые были расслаблены и спокойны: чувствуя это, дети тоже успокаиваются и начинают больше доверять себе. 
3) Посетить волшебный мир
Фантазируя, дети легко переносятся в мир радости и благополучия. Цель этого метода – научить их чувствовать себя в безопасности и создавать особенное пространство, «волшебный мир», в котором возможны (и будут происходить) положительные изменения. Чем больше в этом мире конкретных деталей, подробностей, тем легче и быстрее ребенок будет попадать в него.
Можно предложить ему закрыть глаза и представить, как он отправляется в какое-нибудь знакомое и приятное ему место, где он чувствует себя хорошо и спокойно. Лучше, если он сам выберет способ передвижения – лошадь, ракета, ковер-самолет или что-нибудь другое». Для более полного погружения попросите его обращать внимание на то, что он видит, слышит и ощущает. Цвет, запах, вкус и прочие детали помогут сделать волшебное пространство почти настоящим. На это необходимо время, поэтому не торопитесь сами и не торопите ребенка. После возвращения из воображаемого путешествия обязательно расспросите его о том, что с ним происходило, какие чувства он испытывал. «Это был лес или море? Тебе было тепло? А звери там были?» Заканчивая, обязательно спросите, вернулся ли он обратно и все ли с ним сейчас в порядке. В этот мир можно отправляться снова и снова, сначала с помощью родителей, а затем, освоившись, самостоятельно.
4) Помочь расслабиться
Релаксация помогает справляться с трудностями, которые проявляются телесно, – непоседливость, вспышки гнева. Этот метод необходим прежде всего тем детям, которые не уверены в себе и часто тревожатся. И тем, кто бывает агрессивен: некоторым детям мир кажется настолько опасным и ненадежным, что они, не выдерживая, нападают первыми. Расслабление снижает агрессию, физическое и эмоциональное напряжение и приносит долгожданный отдых». Ребенок оказывается в состоянии полусна, откуда ему легче «войти» в мир фантазий или слушать терапевтические сказки. Релаксации помогают негромкая спокойная музыка и успокаивающие запахи (лаванда, душица, мелисса). Предложите ребенку устроиться поудобнее и дышать животом – это легче сделать, если представить, что в животе находится воздушный шарик, который надувается на вдохе и сдувается на выдохе. Взрослый может показать это на себе не только для примера, но и для того, чтобы расслабиться самому. Воображение – хороший помощник для расслабления. Можно предложить ребенку притвориться, что он снежная баба... У него есть голова, туловище, две торчащие в стороны руки, и он стоит на крепких ножках. Под лучами солнца баба постепенно тает, сначала голова, затем одна рука, другая… И вот она уже превратилась в лужицу... Для первых сеансов необходима помощь взрослых, но затем ребенок может расслабляться самостоятельно, например в школе, перед тревожащим его событием.
5) Выразить переживания
Чтобы освободиться от негативных эмоций и почувствовать себя легче, ребенку необходимо их выразить. Но дети часто отказываются говорить о них, они могут еще плохо понимать себя или, зная, что некоторые переживания не одобряются, скрывать их от взрослых. Любые творческие занятия помогают обойти эту трудность. Предложите ребенку нарисовать или вылепить то, что ему неприятно или пугает его. Теперь ему будет гораздо легче рассказать, что это, какое оно. Напомните ему, что допустимы любые чувства и фантазии. 
В момент рассказа родителям достаточно быть внимательными и заинтересованными слушателями, которые тактичными вопросами «достанут» из сына или дочери как можно больше переживаний. Но какими бы ни были чувства ребенка, их нельзя оценивать, осуждать или исправлять. После того как ребенок закончит рассказывать, он может сделать со своим «произведением» все, что захочет, – разорвать, скомкать, уничтожить... Пусть он представит, как одновременно с этим разрушается и ситуация, которая его тревожила. Следующая задача – заполнить опустевший «сосуд» положительными чувствами. Предложите слепить или нарисовать то, что ему нравится, из неприятного события сделать приятное, как это часто случается в жизни.

Источник: http://detskoe-menu.com/kak-pomoch-rebenku-spravitsya-s-negativnymi-emoc...
Разместила  статью психолог Вязникова О.В.
 

ВОСПИТАНИЕ НА УШКО

                                    

Хочу поделиться с вами одним простым приемом, который я называю “воспитание на ушко”. Часто случались ситуации, когда к нам приходили гости (или мы приходили в гости), а дочка начинала вести себя как‑то некрасиво. Я уверена в том, что ребенка не стоит ругать при посторонних, даже при бабушках‑дедушках.
Когда ситуации случались дома, я чаще просто терпела, а после ухода гостей объясняла дочке, что к чему. Но ребенок двух лет не всегда мог вспомнить, а за что же его ругают, поэтому приходилось еще объяснять, что было не так. Кроме того, сами гости порой делали замечания ребенку, а иногда и мне: “Почему ты ничего не говоришь?”. Если я не выдерживала и делала замечание при посторонних, то понимала, что тоже поступаю неправильно. В общем, сложно все.
За то, что я нашла для себя этот метод “воспитания на ушко”, хочу сказать большое спасибо моей маме. Если при чужих людях я еще как‑то сдерживалась, чтобы не ругать дочку, то при маме позволяла себе это всегда (думаю, так поступают очень многие). И моя мама ругала меня, говорила, что нельзя “воспитывать” дочку даже при ней.
Вскоре все сложилось само собой. В ситуации, когда нужно сделать замечание, я отзывала дочку в сторонку (или вообще в другую комнату) и тихо‑тихо на ушко шептала ей, что она делает не так. Потом мы возвращались и обычно на этом решение проблемы и исчерпывалось.
Теперь, как в аптеке: особенности применения этого метода.
Отзывать ребенка нужно исключительно доброжелательным голосом: “Солнышко, идем пошепчемся”. Взять за ручку и ласково, спокойно отвести в другую комнату. Делаю на этом ударение, потому что иногда хочется схватить своего котенка за шкирку, а там, в сторонке, "нашипеть" на него, как змея, а не пошептать. 
Но если вы сделаете это грубо или демонстративно (чтобы оправдаться перед окружающими), то уже накажете ребенка при посторонних и унизите его. В таком случае теряется смысл самого подхода. Кроме того, можете в результате получить бунт. А в следующий раз ребенок с вами не пойдет, и чтобы отозвать его, придется все- таки тащить. Проверено. Когда я уже отозвала дочку, то стараюсь все объяснить в шутливой форме. 
Чем чаще у меня это стало получаться, тем охотнее дочка шла на контакт и реагировала на просьбу. Иногда, конечно, совсем уже не до шуток. Тогда хотя бы нужно все объяснять спокойно, без угроз и шантажа. Дети очень хорошо реагируют на просьбы с пожалуйста (как ни странно): “Пожалуйста, я прошу тебя так не делать. Дедушке это неприятно”, или “Я очень расстраиваюсь, когда вижу это”. Никаких фраз типа” ты ведешь себя как свинья”, или “так поступают только плохие мальчики” и т.д. Говорите только о своих чувствах, чувствах других людей, правилах поведения в гостях или с гостями и т.д. И вообще, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними. Представьте себя на месте ребенка. Как бы вы хотели, чтобы вам это объяснили? 
Когда я беседую с дочкой, то присаживаюсь рядом с ней, а не наклоняюсь, смотрю в глаза, обнимаю. Перед тем, как отпустить дочку обратно, я всегда спрашиваю: “Мы договорились?” И дожидаюсь утвердительного ответа. 
Поначалу бывали еще ситуации, когда после такой беседы дочка опять начинала делать то, что нельзя. В этом случае я отзывала ее опять и уже более серьезно, без шуток (но спокойно!), говорила, что если она будет продолжать делать это, то мы сейчас же уйдем домой или что дома она будет наказана. Разумеется, если вы уже заикнулись об этом, то нужно выполнять. А если не собираетесь действительно этого делать, то лучше и не говорите.
Вижу по дочке – дети, на которых не давят и не унижают при посторонних, не нуждаются в демонстрации своего непослушания родителям, а также в бунте.
Сейчас, когда все моменты взаимодействия уже проработаны, дочка спокойно идет со мной пошептаться и обычно одного объяснения достаточно. Правда, тут же она может найти себе другое не менее интересное занятие и приходится шептаться снова. Но тут уж ничего не поделать.
Терпение и труд – все перетрут!

Источник: http://real-parents.com/vospitanie-na-ushko.html
Разместила  статью психолог Вязникова О.В.

"Красные флажки" аутизма 

2 апреля во всем мире отмечается день информирования об аутизме.
Что такое аутизм или РАС (расстройства аутистического спектра)?
Это термин, который используется  для описания группы расстройств развития центральной нервной системы.Эти расстройства проявляются нарушениями в трех сферах:
1.в том как человек общается с детьми и взрослыми (нарушения социального взаимодействия);
2.в том как человек пользуется жестами мимикой (нарушения в области коммуникации);
3.в том как человек ведет себя (своеобразие, ограниченность,  стереотипность интересов и деятельности).

"Красные флажки"аутизма или особенности в поведении ,указывающие на высокую вероятность наличия аутизма:
1.не реагирует или редко реагирует на свое имя;
2.постоянно или часто ведет себя так , как будто не слышит обращенной к нему речи;
3.не улыбается или редко улыбается людям;
4.не использует указательный жест или другие жесты в возрасте 12 месяцев;
5.нет лепета к 12 месяцам, нет слов к 16 месяцам;
6.нет фразовой речи к возрасту 24 месяцев;
7.утерял какие -либо социальные или коммуникативные навыки в любой период в детском возрасте.

Если вы отмечяаете укказанные симптомы у вашего ребенка, обратитесь к специалисту для диагностики аутизма.

Подготовила психолог Вязникова О.В.
 

Что такое привязанность и ее влияние на эмоциональное благополучие ребенка в семье?

Теория привязанности рассматривает отношения и связи между людьми — преимущественно долгосрочные отношения, включающие отношения как между родителями и детьми, так и между романтическими партнерами.

                                                                 Что такое привязанность?
Под привязанностью понимается эмоциональная связь с другим человеком. Психолог Джон Боулби первым из психологов описал привязанность — как «устойчивую психологическую связь между людьми».
Боулби считал, что самые ранние связи детей с теми, кто о них заботится, имеют огромное влияние, которое продолжается на протяжении всей их жизни. Он предложил также, что привязанность служит для того, чтобы в раннем возрасте удержать ребёнка около матери, тем самым повышая шансы этого ребёнка на выживание.
Центральная идея теории привязанности заключается в том, что те, кто изначально ухаживает за малышом, те, реагировать на его потребности и удовлетворяют их, позволяют ребёнку почувствовать себя в безопасности. Младенец знает, что тот или иной взрослый надёжен, и это даёт ему надежную опору для последующего познания мира.
                                                            Почему привязанность так важна?
Исследователи обнаружили, что стили привязанности, сформированные у детей в самом начале жизни, могут привести к ряду последствий. Например, дети, у которых в младенческом возрасте сформировалась надёжная привязанность, обладают более развитым чувством собственного достоинства и способны лучше обеспечивать себя по мере того, как они становятся старше. Эти дети также стремятся к большей независимости, лучше учатся в школе, успешнее выстраивают социальные отношения, меньше подвержены депрессии и тревогам.
                                                                        Проблемы с привязанностью
Что происходит с детьми, которые не сформировали надёжную привязанность? Исследования показывают, что неспособность сформировать надёжную привязанность в начале жизни может иметь негативное влияние на поведение человека на протяжении всей его последующей жизни. Дети с диагнозами «расстройство поведения» (РП) или «посттравматическое стрессовое расстройство» (ПТСР) часто проявляют проблемы с привязанностью — возможно, из-за раннего жестокого обращения, пренебрежения или травм. Клинические психологи полагают, что дети, усыновлённые в возрасте после шести месяцев, подвержены более высокому риску возникновения проблем с привязанностью.
Например, те, у кого в детстве сформировалась надёжная привязанность, как правило, имеют хорошую самооценку,  способносны раскрыться перед другим человеком. Став взрослыми, они обычно создают здоровые, счастливые и длительные отношения.
Эмоциональная связь проявляется в том, что ребенок понимает родителей, как правило маму, которая проявляет привязанность, обеспечевает близость, особенно в условиях стресса. Это приводит к эмоциональному благополучию  ребенка в семье,т.е  к балансу между эмоциональной  и интеллектукальной сферой .
                                                 4 типа привязанности согласно теории Боулби
Дж. Боулби утверждает, что есть четыре основных типа привязанности между ребенком и матерью: безопасная, тревожно-избегающая, двойственно-сопротивляемая, дезорганизационно-контролируемая привязанность.
                                                     Безопасные маленькие исследователи
Качество в уходе за ребенком является очень важным. Под качества медицинской помощи мы имеем в виду частое взаимодействие с детьми, принятие ребенка и его темпераментом, уважения к ребенку не пытаясь адаптировать его под собственный ритм и темперамент. Такой родитель устанавливает разумные пределы, участвует в их реализации, а также участвовать в детском исследовании мира через игру. Это Джон Боулби назвал безопасной привязанностью.
По теории привязанности родитель должен помочь ребенку понять как устроен мир, критикуя его поведение, но не его характер. Родители, которые ведут себя подобным образом с ребенком могут развить крепкие и надежные отношения. В новых и незнакомых ситуациях, которые дети будут изучать без присутствия матерей, они испытывают меньше страха.
                                                         Дети, которые избегают близости
Дети, которые проявляют малое беспокойство, когда разлучены со своими родителями и очень расстроены тогда, когда вы оставляете его в одиночестве, обладают тревожно-избегающей привязанностью. Это дети, чьи матери говорят ребенку теплые слова, играют с ребенком, но не проявляют тесный эмоциональный  контакт. Такие дети показали меньше исследовательского поведения, отсутствие эмпатии, избегания тесных эмоциональных связей. В зрелом возрасте они не доверяют другим людям и проявляют страх близости.
                                                               Робкий и опасается незнакомцев
Из-за непоследовательного поведения происходит двойственно-сопротивляемая привязанность. Такая мать иногда встречается с потребностью ребенка для близости, а иногда нет. Эти дети будут в незнакомой ситуации проводят неактивные исследования и часто будут опасаться незнакомцев, даже когда родитель присутствуют рядом. Эти дети становятся неуверенными, застенчивыми и других воспринимают с недоверием.
                                                      Без готового ответа на стрессовые ситуации
Последний тип по теории привязанности это дезорганизационно-контролируемая привязанность, которая является смесью избегающего, двойственного и безопасного поведения. Эти дети не имеют установленную модель поведения, могут многое путать, им часто бывает страшно и они могут действовать непоследовательно или противоречивыми. Это часто встречается у детей, матери которых были жертвами жестокого обращения.
                                          Влияние отношений привязанности на последующую жизнь
Психология отношения родителей и детей очень сложна и влияет серьезным образом на последующую жизнь ребенка. Надежная связь позволяет построить лучшее отношения со своими сверстниками, популярности, развитию социальных навыков и быть более привлекательным по сравнению с другими детьми, а позже взрослыми. Дж. Боулби  утверждает, что дети, за которыми был надлежащий материнский уход, показывают более высокий уровень уверенности в себе и способности к адаптации, по сравнению со сверстниками показывают большую самостоятельность и меньшую зависимость от небезопасных влияний своих сверстников. Они показывают меньше агрессии, гнева и ярости, больше согласия со своими сверстниками и показывают большее послушание.
В результате отсутствия эмоциональной близости мамы и ребенка  в самом раннем возрасте, у ребенка часто возникают поведенческие проблемы.
Какой тип привязанности, будет у вашего ребенка, зависит от вашего поведения, качества отношений, материнской заботы и нежности, наблюдения сигналов ребенка, их точное толкование и соответствующей реакции на них.
 Разместила  психолог Вязникова О.В. по материалам открытых источников сети Интернет.

                                            

Эмоциональное выгорание: 4 стадии

Термин «эмоциональное выгорание» был введен более 50 лет назад американскими психоаналитиками. Советская психология долго применяла этот термин к процессам, связанным с рабочей деятельностью, называя это состояние «профессиональным выгоранием». Сегодня это типичное состояние молодых мам, сменивших активную жизнь на отпуск по уходу за ребенком. И если не принять меры, обычная усталость может зайти очень далеко. Психологи выделяют несколько стадий эмоционального выгорания.

  • Первая стадия — мобилизация. Ее еще можно назвать героической стадией. В этот период мы все делаем «на подъеме». Жизнь ощущается полноценной и наполненной. Происходит большой выброс гормонов, которые призваны взбодрить организм, приспособить его к таким непривычным для него условиям. Это и есть мобилизация. В это время человек отдает всего себя на благое дело. Обычно это относится к молодым мамам, которые полны иллюзий и ожиданий, а в профессиональном плане — к тем, кто работает с людьми.
    Что делать? Отдыхать и помнить, что ресурсы организма ограничены, а в целом — получать удовольствие от своей деятельности.
  • Вторая стадия эмоционального выгорания — выдерживание, или стеническая. Для нее характерны:
    • понимание, что мы не можем совершать подвиги постоянно;
    • ощущение тяжести и усталости;
    • время проходит в ожидании окончания рабочего дня;
    • главной становится экономия ресурсов — мы не делаем каких-то лишних телодвижений (лишний раз не бежим туда, где нет экстренной ситуации);
    • возвращаются болезни и неспособность организма противостоять вирусам;
    • осознание ошибок;
    • рассеянность и забывчивость.

На этой стадии эмоционального выгорания усталость пока еще обратима.

  • Третья стадия эмоционального выгорания — астеническая. Ее можно распознать по таким признакам:
  • чувство опустошенности;
  • ощущение того, что нет никаких сил для продолжения работы;
  • повышенная раздражительность, особенно по отношению к тем, кто что-то хочет от нас;
  • слабость;
  • ничего не хочется;
  • накапливаются ошибки из-за снижения внимания и других психических процессов, это требует больше времени для работы;
  • чувство сильной усталости;
  • обесценивание собственных достижений — кажется, что все наши труды никому не нужны, их никто не оценит;
  • снижение уровня самооценки;
  • помощь другим видится как вынужденный процесс, люди кажутся неблагодарными;
  • собственные чувства можно сравнить с качелями: мы-то злимся на других, кому «все время от нас что-то нужно», то на себя — из-за того, что не можем отказать, поэтому приходится пересиливать себя и продолжать работать.

На этой стадии эмоционального выгорания раздражение проявляется по отношению к тем, кому ты в начале пути еще охотно приходил на помощь.

  • Четвертая стадия эмоционального выгорания — деформация. 

Из этой стадии эмоционального выгорания нет возврата, в отличие от первых трех. Если человек попал в такое состояние, вряд ли он сможет вернуться к этой деятельности. Характерна эта ступень выгорания тем, что личность совершенно перестает контактировать со своими чувствами. Человеку, находящемуся на этой стадии, поможет только специалист.

Как вытащить себя из эмоционального выгорания: 18 шагов

Что можете сделать вы сами, находясь на 2-3 стадии эмоционального выгорания?

  1. Посетите психолога или курсы личностного роста.
  2. Дайте самому себе три обещания. Запишите их и покажите близким (должны быть свидетели). Например: я не плачу месяц, каждое утро наношу макияж и питаюсь три раза в день.
  3. Для каждого обещания напишите по 10 шагов к его выполнению.
  4. Составьте план отдыха — не на лето, а на каждый день. Даже если у вас набирается всего 30-60 минут отдыха в день — используйте это время эффективно (изучение соцсетей не подходит!).
  5. Выходите из дома, пусть даже насильно! Хотя бы раз в неделю, на дальнюю детскую площадку или в незнакомый парк.
  6. Читайте книги — классику, детективы, любовные романы.
  7. Составьте план на год, включите в него минимум 100 целей.
  8. Хотя бы раз в месяц меняйте вещи на полках местами.
  9. Питайтесь энергией от других. Составьте список своих ресурсов. Вспомните и о внешних, и о внутренних источниках: людях, которые вас окружают, местах, где бы вы хотели побывать, вещах, которые хотели бы иметь, творчестве, любви, искусстве и т.д. Подумайте, как вы можете сделать эти ресурсы доступными для себя и с чего надо начать. Если есть возможность, поделитесь своими мыслями с близким вам человеком.
  10. Найдите 25 плюсов вашей жизни сейчас. Ищите как минимум 5 радостей в каждом дне. Записывайте их в красивом дневнике. Вообще больше пишите, заставляйте работать рациональное полушарие и уменьшайте нагрузку на эмоциональное.
  11. Начните учиться новому — сейчас это можно делать и бесплатно. Возьмите планку повыше — научитесь тому, что совсем не умели!
  12. Сделайте специальную доску, на которой домочадцы будут вам ставить оценки каждый день, например, за настроение, поведение или обед. Это поможет наладить обратную связь.
  13. Улыбайтесь! Насильно, когда нет поводов и настроения!
  14. Обнимайтесь (если есть с кем). Такая подпитка тоже нужна.
  15. Пейте витамины!
  16. Используйте методы визуализации, аффирмации и другие.
  17. Поймите, что у вас есть право ничего не делать. Вы — живой человек и никому ничего не должны. Следует договориться с домочадцами о разделении обязанностей и необходимости вашего отдыха.
  18. Приседайте, прыгайте, делайте зарядку по утрам.

Скажете, что сложно, нет сил, лениво, лучше дайте таблетку? Такие таблетки существуют, только «слезать» с них будет тяжело... У каждого человека есть воля, но иногда она находится в спящем режиме. И только вам решать — жить или существовать. Это ваша жизнь и ваша ответственность!

    Разместила  психолог Вязникова О.В. по материалам  книги Ларисы Сурковой "Семья. Как здорово быть вместе"

Психология влияния средств массовой информации
на личность ребенка 

В нашей действительности много времени люди уделяют своей карьере, улучшению своего материального достатка, а семья и воспитание детей перестают занимать важное место в жизни человека. Сегодня родители мало уделяют времени своему ребенку. Поэтому на воспитание детей начинает влиять не его мать и отец, а телевизор, который по большому счету хорошему научить их не может, как и заменить родителей. Ученые в области психологии обеспокоены, что мы можем в скором будущем получить поколение неуправляемых, агрессивных и жестоких людей с деформированной психикой. Большую роль в этой деформации сознания ребенка играют и средства массовой информации. Неокрепшая или еще несформированная психика ребенка часто не готова выдержать информационную атаку. Понимание бережного отношения к становлению личности приходит в процессе изучения психологии человека.

В возрасте от 3 до 11 лет у детей развиваются представления об окружающем мире, складываются познавательные и коммуникативные умения и навыки. И в этот период, когда ребенок только начинает формироваться как личность, на него влияют не только его родители, что должно быть как само собой разумеющееся, а телевидение создает образ окружающего мира. Излишний просмотр телевизионных программ, создает у детей тревогу и волнение. В последствии такая ситуация вызывает замену индивидуального мышления на групповое, формируется зависимость. В результате этого просмотр телевизора тормозит личностное развитие ребенка, его способности мыслить самостоятельно.

Дети как самые восприимчивые и некомпетентные  зрители переживают наибольшее воздействие со стороны визуальных средств массовой информации. Исследования психологов доказали, что в наше время 25% детей в возрасте четырех лет имеют нарушения речевого развития. Для сравнения,  в середине 70-х годов XX века проблемы с речью  наблюдались только у 4% детей того же возраста.

Средства массовой информации, в частности телевидение, являются одним из влиятельнейших институтов социализации личности человека. По результатам проведенного анализа в России и за рубежом можно говорить о наличии связи между стремлением к просмотру сцен насилия и порождающимся агрессивным поведением среди молодежи.

Известный канадский психолог А.Бандура вместе со своими коллегами провел  первые опыты, связанные с  влиянием средств массовой информации на поведение человека. В исследованиях участвовали дети от 3 до 7 лет. Им показывались короткометражные мультфильмы, в которых взрослый  человек негативно обращался с куклой Бобо. После просмотра этих сцен детям давалось время на игру в пределах 10–20 минут, а исследователь в это время сосредоточенно наблюдал за каждым ребенком, фиксируя их действия и поступки. По результатам этого опыта было выявлено, что часть детей повторяли поведение актера, т.е. имитировали акты агрессии.

Доктором психологических наук, профессором Л. Н. Матвеевой из МГУ было проведено исследование: подростки при просмотре разнообразных фильмов и программ фиксировали наиболее интересные для них моменты с помощью  датчиков. В результате опыта, высокий интерес у испытуемых вызывали как сцены с насилием, так и сцены, содержавшие эстетичный характер.  При просмотре телевизора  человек воспринимает в большинстве случаев жестокость и ненависть, лишается способности отличить их от более тонких чувств.

Многие телевизионные передачи формируют у детей равнодушие к злу и отсутствие сострадания к другим людям или неодушевленным предметам. В мультфильмах, телепередачах все проблемы и конфликты в большинстве решаются силовыми методами, и дети беспечно их копируют.

Ученые из Американской медицинской ассоциации провели исследования в области влияния средств массовой информации на развитие ребенка.  За годы обучения в школах, дети видят по телевидению 8000 убийств и 100 000 актов насилия. После просмотра подобных передач и фильмов ребенок не может разделить виртуальную реальность от действительности, и воспринимает такое поведение как план для подражания, результатом чего станет формирование жестокого стиля мышления и отрицание семейных ценностей. Исследования социологов свидетельствуют, что 58% молодых людей стремятся подражать поведению актеров, большей частью из иностранных фильмов, а 37,3% подростков готовы совершить противоправные действия, основываясь на их действия и поступки.

 Телевидение ограничивает свободу мышления ребенка и отрицательно сказывается на его интеллекте. Стремление равняться на общепринятые образцы делает детей марионетками в руках рекламы. Телевизионная информация имеет большую силу внушения. Если взрослые  люди в состоянии провести границу между реальным и виртуальным миром рекламы, то дети не могут этого сделать. Помимо психического влияния средств массовой информации на ребенка существует еще и угроза его физическому здоровью.

На неокрепший организм действуют излучения, исходящие от экрана, мелькание ярких пятен, частая смена изображений. Излучение имеет аккумуляционный характер, что оказывает подавляющее воздействие на иммунную систему. Часто меняющиеся изображения негативно влияют на зрительный аппарат ребенка, на работу сердца и мозга, ослабляют внимание. Реклама настойчиво приучает детей к потреблению вредных товаров или продукции сомнительного качества.

Офтальмологи утверждают, что к восьми годам происходит полное формирование хрусталика глаза, и  до этого возраста ребенку противопоказано смотреть на экран телевизора. При просмотре телевизионных программ, глаза  человека совершают неощутимые скачки, так называемые саккады. Нормой принято считать  — от 2 до 5 в секунду. Число саккад при воздействии на глаза человека телевизора  резко снижается.

Просмотр телевизора забирает время, снижает  развивающую деятельность, которая стимулирует когнитивное, поведенческое и двигательное развитие.

По данным ВОЗ требования к организации просмотра телевизионных передач для детей таковы:

               Младенцы и ранний возраст (0-3 года) – полный запрет просмотра телевизора;

         Дошкольный возраст (3-7 лет) – до 30 минут в день;

         Младший школьный возраст (7-10 лет) – 30 – 50 минут в день;

         Старшие школьные возраста (11 – 18 лет) – 1-3 часа в день.

Телевизор отбирает у детей их детство. Вместо активных игр, переживаний настоящих эмоций и чувств и общения со сверстниками и родителями, познания самого себя через окружающий живой мир, дети преобладающее количество времени просиживают у телевизора, ограничивая процесс развития, что дается человеку только в детстве.

Таким образом, средства массовой информации оказывают пагубное влияние, как на психику детей, так и на их физическое здоровье, являются средством манипуляции, а так же способом для развития агрессивности. Поэтому для того, чтобы избежать деформирования психики у детей, необходимо соблюдать установленные нормы и правила, ограничивающие просмотр телевизионных передач.

Разместила психолог Вязникова О.В. по материалам открытых источников сети Интернет. 

 

Памятка о правилах безопасного поведения детей  

Современный мир сложен и разнообразен. В нем есть как прекрасное так и опасное. Знание родителями определенных правил безопасного поведения ребенка на улице, поможет донести их до ребенка, научить его , что можно, а что нельзя ни при каких условиях. С маленькими детками до 5 лет лучше на игрушках показывать и проигрывать, что запрещено всегда и нельзя никому делать. 
1. Родители помните, что  ваш ребенок никогда и ни при каких обстоятельствах не должен:
- разговаривать с незнакомыми;
- брать что - либо от незнакомых людей;
- идти куда-то с незнакомыми людьми "спасать кошку";
- разрешать трогать себя незнакомым людям.
2. Договоритесь с ребенком о секретном кодовом слове, например,  "утюг", услышав которое по телефону родитель может понять, что ребенок в беде.
3. В общении с ребенком старайтесь больше понимать и слышать, слушать дочку или сына.
4. Поддерживайте и всячески укрепляйте доверие ребенка к вам.
5. Только атмосфера принятия, любви может способствовать открытым и доверительным отношениям между вами и ребенком, а это залог того, что в любой ситуации ,прежде всего, ребенок обратится за помощью именно к вам. 
Берегите своих детей! Никогда не оставляйте их без присмотра!

   Подготовила педагог - психолог Вязникова О.В.
 

Как выбрать будущую профессию?

Выбор профессии – важный этап в жизни каждого человека. Ведь от выбранной профессии, от самореализации в ней, зависит уровень и качество жизни.

Конечно, выбор профессии – не всегда прерогатива выпускников школ, люди старшего поколения часто получают второе и третье профессиональное образование, ищут себя. И все же особенно остро этот вопрос стоит в семьях, где есть подростки, которым в скором времени предстоит заканчивать школу и выбирать учебное заведение для получения профессии.

Процесс профессионального самоопределения сложен и многогранен, поэтому в психологической литературе по профессиональному самоопределению нет четких указаний на то, как это происходит, и как надо правильно делать.

Сегодня мы сталкиваемся с тем, что многие выпускники школ не осознают четко, чего они хотят от жизни, чем они хотят заниматься, несмотря на то, что период окончания школы совпадает с первым экзистенциальным кризисом, характеризующимся тем, что у молодого человека складывается система жизненных ценностей и приоритетов.

Вопросы: «Кем ты хочешь быть? Куда планируешь поступать?» , задают родители своим подросткам уже в 8-9 классах. И это не случайно. Сегодня своевременный выбор будущей профессии важен еще и потому, что от этого зависит выбор экзаменов на ЕГЭ. И сталкиваются с тем, что их дети не знают, кем они хотят быть. Очень маленький процент детей идут к своей профессии от детской мечты или по династии. Остальные – в растерянности.

Как родители могут помочь своему подростку сориентироваться в выборе профессии?

1. Пройти профтестирование у психолога. Сегодня многие психологи владеют профдиагностикой и с помощью определенных методик смогут ответить на вопросы о профессиональных склонностях подростка.

2. Информировать ребенка о мире профессий, которых (по разным данным) насчитывается около 10-50 тысяч. Конечно, все их предоставлять ребенку нереально, но по основным, самым распространенным, можно найти профессиограммы в интернете.

3. Проанализировать вместе с ребенком выбранные профессии по трем критериям: «хочу», «могу» и «надо».

- Хочу ли я заниматься выбранным делом? Нравится ли мне оно? Есть ли интерес к этой сфере деятельности?

- Могу ли я работать в выбранной сфере? Нет ли у меня противопоказаний по здоровью к выбранной профессии? Мои психологические качества подходят для выполнения такой работы (темперамент, характер, уровень интеллекта и т.д.)

- А надо ли? Нужна ли выбранная профессия обществу? Смогу ли я устроиться работать по специальности через несколько лет после окончания вуза?

Если у ваших детей возникает проблема выбора будущей профессии,  приходите к нам во Дворец. Специалисты психологической службы проведут тестирование способностей, склонностей ребенка помогут сориентировать его в выборе профессии.
                    

 По материалам открытых источников сети Интернет сайт www.b17.ru
 Разместила психолог Вязникова О.В.

12 конфликтных ситуаций на детской площадке

Наверно, многим из нас приходилось становиться свидетелем или участником неприятной ситуации на детской площадке. Для некоторых родителей такая ситуация является поводом для раздувания настоящего конфликта с целью выяснения кто «круче», а для других – возможностью показать своему ребенку пример поведения в обществе. У маленьких детей пока нет никакого опыта общения. Они живут своими чувствами, эмоциями и желаниями и пока не в состоянии сознательно управлять своим поведением. Поэтому, оказавшись в конфликтной ситуации, малыши не раздумывают, а действуют по инерции, в соответствии со своим темпераментом: кто-то уступает и молча отходит, кто-то плачет и бежит к маме, а кто-то дерется, толкается или кусается. Задача родителей – помочь своему ребенку научиться разрешать затруднительные ситуации так, чтобы он мог отстаивать свою правоту и в тоже время не ущемлять интересы других детей. Т.е. научить его общаться: как вместе играть, как разрешать спор, как договариваться друг с другом, как играть по очереди, как меняться игрушками, как просить или предлагать что-то, как отказываться от совместной игры, как оказывать помощь. Рассмотрим примеры возможных конфликтных ситуаций. Конечно, лучше не доводить дело до конфликта, а попытаться вовремя отвлечь ребенка, переключить внимание, занять чем-то другим. Но если спорная ситуация возникла – очень важно оказать своему малышу максимум поддержки и быть на стороне ребенка, каким бы неправильным ни был его поступок. Это не значит, что Вы должны говорить своему ребенкучто-то типа того: «Правильно, не нужно давать никому свой паровозик!» или «Этот мальчик злой, он тебя стукнул, а ты хотел только взять его мяч!». Лучше выслушать ребенка, принять его чувства, озвучить их, объяснить, что чувствует другой ребенок, и показать, как можно исправить положение. В любой ситуации малыш должен знать, что он всегда хороший, несмотря ни на что, хотя его поступки иногда оставляют желать лучшего.

СИТУАЦИЯ 1. Делают замечание вам

Ваш малыш беззаботно шлепает по лужам или кувыркается в снегу. А на вас со всех сторон сыплются критические замечания о вашей родительской «профпригодности». Скорее всего, Вы ощущаете внутренний протест: «Какое имеют право эти чужие люди меня критиковать! Да еще, в присутствии моего ребенка!». Иной раз бывает так тяжело сдержаться. Но бесполезно вступать в пререкания. Спор ни к чему не приведет, и каждый останется при своем мнении. Это все равно, что спорить, в каком месте кому заходить в море – каждый выбирает там, где ему удобнее (пляж-то большой). Так что спор – это пустая трата времени и нервов.

Ваши действия (примеры ответов мам):

— Если соответствующие советы, наставления даже или просто комментарии от прохожих поступают как бы в воздух (например, мимо проходящая бабушка выкрикивает «Мамаша, надень на ребенка шапку»), я никак не реагирую. Если же меня останавливают, пытаются завладеть моим вниманием, приводят кучу отрицательных примеров, то я просто благодарю за заботу о моем ребенке и стараюсь удалиться.

— Если обращаются ко мне, то отвечаю чаще стандартно, типа: «Они (дети) одеты соответствующе», «Все в порядке, это нормально», золотая фраза: «Они закаленные» — сразу все вопросы отпадают, еще подобная: «Мы из Сибири», «Это его/ее вещь, захочет — поделится, можете попробовать предложить», «Спросите у него сами», «Он/она умеет это делать».

— Скажу, что у ребенка непромокаемая обувь и поблагодарю за участие.

— Предложить любопытным прохожим присоединится к шлепанью по лужам и вспомнить детство.

И еще вариант, если чувствуете, что замечания задевают Вас, можно поступать так же, как кролик Кочерыжка (в сказке М. Пляцковского), который на грозные замечания и угрозы Медведя, Тигра и Льва отвечал очень вежливо: «Здравствуйте! Рад вас видеть». А все дело в том, что у кролика уши были заткнуты ватой, и он ничего не слышал!

 

СИТУАЦИЯ 2. Делают замечание вашему ребенку

Вы с малышом хорошо погуляли! Результат налицо: кроха с ног до головы облеплен грязью. По пути домой вам встречается вездесущая соседка и начинает причитать: «О-о-й! Какой ты грязный! Разве можно так пачкаться?! Теперь маме придется стирать всю твою одежду!» Ребенок может очень болезненно воспринять замечание постороннего человека. И если мама вовремя не заступится за него, как не заступилась в прошлый раз и не заступится в следующий, это может сделать ребенка неуверенным в себе и привести к тому, что он начнет стесняться и бояться чужих людей. К тому же впредь, когда другие дети будут говорить о вашем крохе плохо, он будет принимать это как должное.

Ваши действия:

Переведите порицание соседки в более мирное русло. Дружелюбным тоном поведайте ей о положительной стороне вашей прогулки: «Да, мы замечательно погуляли! Теперь идем домой, счастливые, довольные и, конечно же, порядком испачканные. Но разве без этого можно хорошо погулять?! Хорошо быть маленьким!»

СИТУАЦИЯ 3. Ребенок пытается вернуть свою игрушку

Ваш малыш мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает его игрушку. Ваш кроха разгневан и пытается силой вернуть свою собственность. Для начала давайте подумаем, почему дети так бурно реагируют, когда берут их игрушки? Ответ прост: во-первых, им жаль расставаться со своей игрушкой, а во-вторых, они пока не понимают, что игрушки берутся на время, и всегда возвращаются к своим хозяевам. И только после 3-х лет ребенок начнет понимать, что такое собственность.

Ваши действия:

— Срочно разнимите «сцепившихся намертво» малышей.

— Покажите своему ребенку, что вы на его стороне: «Ты хочешь, чтобы машинка осталась у тебя?»

— Скажите о чувствах и желаниях другого ребенка: «Мальчику понравилась твоя игрушка, и он хотел бы с ней немного поиграть. Давай, дадим ему ее ненадолго. Знаешь, как он обрадуется!». Обращаемся к мальчику: «Ты хочешь поменяться игрушками?»

— Если согласие от мальчика получено, пытаемся побудить своего ребенка поделиться игрушкой (но не заставить!): «Посмотри, у (имя мальчика) есть интересный трактор. Вы можете поменяться: ты ему на чуть-чуть дашь свою машинку, а он тебе свой трактор – тоже на чуть-чуть». Можно предложить своему ребенку поменять свою машинку на одну из двух-трех игрушек мальчика (т.е. предоставить своему ребенку дополнительную свободу выбора). Или спросите у своего ребенка, можно ли будет поиграть в его игрушку, когда он сам наиграется. Чаще всего ответ бывает положительный.

— Если ваш ребенок не соглашается расставаться со своей игрушкой ни при каких условиях, что ж, это его право. Вежливо откажите просителю: «Извини, (имя мальчика), (имя своего ребенка) хочет сам пока поиграть в свою машинку».

— Но, если конфликт продолжает нарастать, можно попробовать переключить внимание детей на какую-то общую игру: нагружать трактором песок в машинку или поиграть в салки-догонялки. И уж если игра совсем не налаживается – развести по разным «углам».

Таким образом, мы не зацикливаемся на негативном поведении своего ребенка (в какой-то степени оно даже оправдано – он защищал свою собственность доступными ему способами), а показываем, как надо поступать в подобных ситуациях. То есть нужно не драться, а договариваться словами.

СИТУАЦИЯ 4. Ребенок плачет и не знает, как вернуть свою игрушку

Ваш ребенок мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает игрушку вашего чада. Ваш малыш с плачем бежит к вам… Не стоит волноваться из-за того, что ваш малыш пасует перед «противником». Он наверняка научится отстаивать свою собственность, если вы будете учить его, как это делать. Только не все сразу, скорее всего он прибегнет к вашей помощи еще неоднократно. Ваши действия:

— Присядьте возле малыша, загляните ему в глаза и озвучьте его чувства и желания: «У тебя забрали игрушку? А ты хотел сам в нее поиграть? Давай вместе попросим ее вернуть». Или: «Ты переживаешь, что мальчик тебе не вернет игрушку? Он в нее немного поиграет и отдаст тебе – это же твоя игрушка. А мы, давай, пока построим из песка крепость!».

— Если ваш ребенок продолжает настаивать на возврате своей собственности, тогда возьмите своего малыша за руку, подойдите к «обидчику» и скажите: «Малыш, это наша игрушка. И (имя ребенка) сам хочет в нее поиграть. Отдай, пожалуйста».

— Если малыш упрямится, можно предложить поменяться игрушками, но, если никто этого не хочет, мягко заберите игрушку из рук другого ребенка.

СИТУАЦИЯ 5. Ваш ребенок взял чужую игрушку

На детской площадке гуляет много малышей. Повсюду лежат игрушки, Ваш ребенок подходит, берет чужую и предлагает вам в нее поиграть. Все дети очень любознательны, они активно исследуют мир, и нет ничего предосудительного в том, что их интересуют не только свои, но и чужие игрушки.

Ваши действия:

— Если это игрушки ваших знакомых детей, нужно подойти к хозяину-ребенку, а еще лучше к его маме — она точно разрешит, и есть вероятность, что конфликт не возникнет — и попросить у нее. В конце игры важно обратить внимание своего ребенка на то, что игрушку нужно вернуть на место.

— Если вы не знаете, чья эта игрушка, можно громко об этом спросить у присутствующих. Если найти хозяина игрушки мало шансов, нужно кратко разъяснить ребенку ситуацию: «Мы не знаем, чья это игрушка, а без разрешения – брать нельзя». Можно вместе помечтать, как вы хотели бы, чтобы у него была такая же игрушка или подобная, а затем постараться отвлечь малыша на что-то другое.

— Бывает, что ваш ребенок во что бы то ни стало хочет поиграть именно в эту игрушку и уже трепетно прижимает ее к груди, хотя хозяин так и остается неизвестным. Тогда (во избежание громкого плача) можно предложить ребенку такую альтернативу: «Мы берем игрушку и отправляемся на поиски ее хозяина». Походите с игрушкой, поищите, может, и найдете хозяина, а если и нет – так все равно, ваш малыш, хоть немного, а поиграет с ней и вернет потом на место.

СИТУАЦИЯ 6. Ваш ребенок отнимает игрушку

Ваш малыш подходит к другому малышу и отбирает у него игрушку, тот плачет и пытается вернуть свою собственность обратно. Или вашему малышу дали поиграть во что-то, а теперь хозяин игрушки сам хочет в нее поиграть. В подобных ситуациях важно научить кроху уважать чужую собственность.

Ваши действия:

— Скажите своему ребенку: «Я понимаю, что ты хочешь поиграть с этой игрушкой. Эта игрушка (имя ребенка), и он пока сам хочет с ней играть (эту фразу желательно строить без союза но, так как ребенок может подумать, что его чувства неважны, потому что есть это «но…»). Ты можешь попросить ее попозже, когда (имя ребенка) захочет играть в другую игрушку, а пока давай …». Возможно, что через некоторое время другой малыш действительно согласится на время расстаться со своим «сокровищем».

— Другой вариант, спрашиваем у своего ребенка, хочет ли он поменяться с мальчиком игрушками, и если он согласен, предлагаем хозяину игрушки совершить временный обмен игрушками с вашим ребенком(лучше предложить несколько игрушек на выбор).

СИТУАЦИЯ 7. Ваш малыш на дворовых качелях

Ваш малыш качается на качелях. Тут подходит другой ребенок с явным намерением тоже покачаться. В принципе, раз ваш ребенок первым занял качели – они пока «его», но в разумных пределах, конечно. Ваши действия:

— С появлением ребенка, желающего покачаться на тех же самых качелях, нужно начать готовить ребенка к мысли о том, что качели скоро придется уступить: «Вот малыш тоже хочет покачаться, давай еще 20 раз качнемся и пойдем… (предложите достойную альтернативу: покатаемся с горки, покрутимся на каруселях)».

— Если Ваш малыш упрямится и не хочет уступать качели, предложите ему тогда дать поиграть в одну из его игрушек стоящему в очереди ребенку. Или придумайте способ отвлечь его.

СИТУАЦИЯ 8. Ваш малыш хочет качаться на качелях, а они заняты

Вы с малышом приходите на детскую площадку. Его внимание привлекают качели, которые, конечно, оказываются занятыми… Теперь ситуация противоположная. Вы и ваш малыш достаточно долго «стоите в очереди», ожидая, когда они освободятся, но качающийся на них ребенок и не думает с ними расставаться.

Ваши действия:

— для начала можно просто попросить качающегося малыша уступить вам качели;

— предложить качающемуся малышу интересный обмен: он вам качели, вы ему свой велосипедик;

— переключить внимание своего ребенка на альтернативное, но не менее интересное занятие.

СИТУАЦИЯ 9. Ваш малыш не может дать сдачи

Ваш малыш стоит возле вас, тут к нему подходит другой ребенок и ни с того ни с сего его бьет (толкает, кусает и т. п.). Ваш малыш теряется и не знает, что делать. У Вас должна быть твердая установка: никто не смеет бить вашего ребенка, и ваш ребенок не должен сомневаться, что это действительно так. Поэтому все Ваши дальнейшие действия должны быть направлены на то, чтобы дать понять своему сыну или дочери, что делать, если его/ее права нарушены. Но, возможно, сначала он должен окрепнуть и морально дорасти до того, чтобы действовать так, как вы ему советуете. Поэтому нельзя насильно заставлять малыша следовать вашим советам, иначе ребенок будет переживать не только из-за того, что его обидели, но еще и из-за того, что он не может выполнить ваши рекомендации.

Ваши действия:

По возможности, предотвратите конфликт — перехватите руку замахивающегося ребенка, но если уже не успели, то:

— опуститесь перед своим ребенком на корточки, обнимите его, пожалейте, скажите: «Тебе больно…»;

— дети бояться всего непонятного; поэтому объясните своему ребенку поведение мальчика: «Наверно, мальчик хотел с тобой поиграть, но не знал, как тебе это сказать»;

— строго скажите обидчику: «Моего сына бить нельзя! Если ты хочешь с ним играть – так и скажи: «давай играть».

В данной ситуации Вы должны учить ребенка стоять за себя. Поначалу Вам придется выступать в роли защитницы своего малыша, чтобы показывать ему образец будущего самостоятельного поведения. Действуйте всегда по одному и тому же принципу, но не ждите, что после первых же «уроков» ваше чадо даст достойный отпор обидчику.

СИТУАЦИЯ 10. Ваш малыш бьет в ответ

Вашего малыша толкнули (ударили, обидели, обсыпали песком). Недолго думая, он дает сдачу. Дети эмоциональны и, даже если они уже и знают, что драться нельзя и сами озвучивают это, то в критических ситуациях действуют так, как им подсказывает их первоначальный импульс: ударить, толкнуть, отобрать, не уступить. Предпочтительнее не доводить дело до драки и разрешать ссоры путем мирных переговоров. Но бывают ситуации, когда действительно остается только одно — дать сдачи, ибо никакие увещевания не действуют. И все-таки, по возможности, предлагайте своему крохе более мирные альтернативы.

Ваши действия:

— Скажите коротко обоим: «Драться нельзя!»

— Скажите о том, какое действие вы считаете правильным: «Нужно довариваться, предлагать поменяться и играть вместе».

— Дома обыграйте произошедшую ситуацию на игрушках, стараясь донести мысль о том, что давать сдачи можно только после предупреждения и не бить сильно.

СИТУАЦИЯ 11. Ваш ребенок обижает другого малыша

Ваш малыш явно обижает другого ребенка (обсыпает песком, толкает, бьет или кусает). Он поступает так по нескольким причинам: не умеет конструктивно общаться с детьми; экспериментирует подобным образом «а что будет, если…», привлекает к себе ваше внимание. При этом он следит за вашей реакцией. Если ваша реакция слишком бурная и всегда разная – он наверняка продолжит свои эксперименты. Поэтому надо выработать четкую схему реагирования на подобные проделки малыша.

Ваши действия:

— Уделите максимум внимания пострадавшему ребенку: «Тебе больно? Извини, пожалуйста … (имя вашего ребенка). Он пока не знает, что песком кидаться нельзя!»

— Обратитесь к своему ребенку, сделайте ему короткое замечание и помогите исправить ситуацию: «Кидаться песком нельзя! Мальчику/девочке неприятно (больно). Давай теперь вместе отряхнем малыша (пожалеем, погладим…)».

— Помогите детям наладить конструктивное взаимодействие: «Хотите, я научу вас копать глубокие колодцы? Тогда берите лопатки…»

— В домашних играх с игрушками проигрывайте и проговаривайте, что драться нельзя и учите ребенка выражать свои желания словами: «отдай, пожалуйста», «не бери — это мое», а агрессивные эмоции переводите в сочувствие и понимание другого (малышу больно, давай его пожалеем, давай ему дадим совочек) или безобидные действия(топаем ногами, громко кричим, бьем подушку, кидаем мячики и т. п.).

СИТУАЦИЯ 12. Дети, сами выясняющие отношения

Вы разговаривали по мобильному телефону и на какое-то время упустили из виду своего малыша. Когда он вновь появился в поле вашего зрения, оказалось, что он уже не один, их двое (ваш малыш и еще малыш) и они спорят(или толкаются). Между детьми часто возникает соперничество. Поэтому они время от времени начинают выяснять, кто сильнее, причем делают это разными способами. В такой «разборке» не стоит выяснять, кто первый начал и принимать чью-либо сторону.

Ваши действия:

— Если стычка происходит на равных, и нет серьезной угрозы для здоровья детей (то есть если они не дерутся, у них нет камней или палок в руках) – подождите и не вмешивайтесь.

— Если конфликт затягивается, набирает обороты или выявляется явно страдающая сторона, следует тут же вмешаться и разнять спорщиков.

— Первым делом переключите внимание на себя: «… (имя ребенка) и … (имя другого ребенка), посмотрите на меня».

— Далее переключите внимание детей с предмета их спора друг на друга: «Посмотрите друг на друга». Можно переключить внимание на какую-то деталь, как это делала Мэри Поппинс: «У тебя пуговица расстегнулась. А у тебя руки грязные». Возможно, что уже на этом этапе конфликт будет исчерпан, и дети заулыбаются.

— Скажите о своих чувствах: «Мне нравится, когда вы дружно играете».

— Поговорите о дальнейших планах: «Во что ты хочешь играть? А ты во что?»

— Предложить общую игру.

Общие рекомендации:

• Относитесь к другому ребенку так же, как вы бы хотели, чтобы относились к вашему.

• Старайтесь использовать запрещающие слова в исключительных случаях. Вместо «нельзя ломать другому ребенку куличики» лучше сказать: «давай сделаем такие же куличики». Во-первых, потому что дети лучше воспринимают позитивные установки. А во-вторых, «нельзя» должно восприниматься ребенком, как действительно «нельзя». Категорически и без обсуждений! Поэтому таких запретов в жизни ребенка должно быть немного и звучать они должны сравнительно редко.

• В конфликтных ситуациях сначала вы все делаете за ребенка, потом вместе с ребенком (вы подсказываете, а он делает сам), потом малыш действует самостоятельно и зовет вас на помощь только при необходимости(следите за его знаками, необходимо тонко улавливать тот момент, когда вы должны вмешаться), а затем начинает урегулировать конфликты самостоятельно (например, в детском саду).

• Если вашего ребенка обижает кто-то        , кто намного меньше или намного старше его, или это девочка (а у вас мальчик) – немедленно вмешайтесь.

• Введите четкие правила: ты не должен обижать других детей, но и тебя никто не имеет право обижать. Если тебя несправедливо обидели – ты имеешь право защищать себя.

• Если предмет спора — игрушка вашего ребенка, то ваша позиция должна быть однозначной, он имеет право ее никому не давать, она — его собственность! Так же, как вы имеете право никому не давать свой сотовый телефон, или свой личный автомобиль.

• Если ребенок хочет чужую игрушку, надо попросить дать поиграть или предложить поменяться игрушками.

• Если ребенок нарушает какое-то правило, нужно реагировать немедленно: сказать, что так делать нельзя, переключить его внимание и показать, как надо делать.

• Хвалите и поощряйте положительное поведение малыша.

• Если мама другого участника конфликтной ситуации не вмешивается, вам придется самой урегулировать ситуацию, в случае необходимости сделать ее ребенку тактичное замечание или призвать его маму к действиям.

• Дети не любят, когда им ставят в пример других детей или дискриминируют их по возрасту в пользу младших, поэтому никогда не сравнивайте своего ребенка с другими детьми ни в его пользу, ни в чужую.

• Во время конфликта ребенок находится в возбужденном состоянии и не воспринимает информацию. А вот дома, в спокойной обстановке малыш с большим вниманием воспримет ваши «нравоучения». Только делать это надо в доверительной и непринужденной форме: разговоры с ребенком по душам, беседы по сюжетным картинкам, рассказы о своем детстве, ролевые игры, инсценировки, чтение художественных произведений и др.

Подготовила психолог Игнатьева Е. В.

Эти «безобидные фразы» или еще раз про общение с ребенком

Оказывается, некоторые безобидные фразы, которые родители ежедневно говорят своим детям, могут оказывать на них разрушительное воздействие. Несмотря на самые благие намерения, наши слова могут привести к тому, что ребенок перестанет верить в себя, начнет обманывать, увиливать от работы и бросать начатое дело при первых же сложностях.

1. «Отличная работа!»

Нет ничего плохого в том, чтобы хвалить ребенка. Проблема заключается в том, что родители поощряют детей слишком часто, даже когда те делают что-либо, не прикладывая к этому особых усилий. В результате дети привыкают к«легкой награде» и теряют мотивацию делать что-либо сложное. Попробуйте говорить вашему ребенку что-то наподобие: «Ух, ты! Ты здорово постарался!» Фокусируйтесь именно на стараниях ребенка, это научит его быть более настойчивым при выполнении сложных заданий и расценивать неудачу как еще один шаг навстречу успеху.

2. «Молодец!»

Большинство родителей говорят ребенку «молодец», чтобы повысить его чувство собственного достоинства. К сожалению, эта фраза чаще оказывает абсолютно противоположное воздействие. Если вы будете хвалить ребенка за малейшее выполненное поручение, у него сложится впечатление, что он «хороший» только потому, что выполнил вашу просьбу. В результате, боясь потерять статус «хорошего» ребенка, он будет выполнять поручения только с целью получить похвалу, без какой-либо внутренней мотивации. Вместо «молодец» попробуйте сказать: «Я так ценю твою помощь!». Можете даже не давать свою оценку действиям ребенка, а просто заметить: «Я видела, как ты поделился игрушкой со своим другом». Так ребенок самостоятельно поймет, что делиться «хорошо», и в следующий раз так поступит из своих личных убеждений, а не только для того, чтобы угодить вам.

3. «Какая красивая картина!»

Когда мы высказываем свое мнение о рисунках наших детей, то лишаем их возможности самостоятельно оценить свою работу. Попробуйте сказать: «Я вижу, ты рисовал красным, синим и желтым. Расскажешь мне о своей картине?» Так вы поможете ребенку самому понять, красива его картина или нет, а также научите его выражать свои мысли и делиться идеями.

4. «Прекрати это немедленно, а не то…»

Угрозы – далеко не лучший способ воспитания. Прежде всего, так вы учите ребенка использовать силу или физическое превосходство для получения желаемого. Во-вторых, в случае неповиновения ребенка вы ставите себя в невыгодное положение. Как вы поступите? Выполните наказание, которое выпалили в порыве гнева, или же отступитесь от своих слов и дадите понять ребенку, что ваши слова – пустые угрозы? В любом случае таким способом вы ничего не добьетесь, а только испортите отношения с ребенком. Как бы вам не было сложно устоять перед желанием пригрозить, постарайтесь объяснить ребенку, чем именно вызвано ваше недовольство:  «Нехорошо бить своего брата! Я переживаю, потому что ты можешь сделать ему больно, или же он может ударить в ответ тебя».

5. «Если ты сделаешь ____, я дам тебе ____»

Подкупать детей крайне неразумно, так как это лишает их желания бескорыстно помогать другим людям. Постоянно прибегая к этой уловке, вы сами себе роете яму, в которую можете угодить в один прекрасный день, услышав от своего чада: «Нет! Я не буду убирать в своей комнате, пока ты не купишь мне конструктор!»

Вместо того, чтобы торговаться, скажите ребенку: «Большое спасибо за то, что помог мне с уборкой». Ваша искренняя благодарность послужит наилучшим стимулом для дальнейших бескорыстных поступков. Если ваш ребенок давно ничего не делал, напомните ему: «Помнишь, как ты недавно помыл посуду? Ты тогда здорово помог мне! Спасибо большое!»

6. «Ты у меня такой умный»

Когда мы говорим нашим детям о том, как они умны, то думаем, что поднимаем таким образом их самооценку. Но на самом деле эта фраза действует несколько иначе. У ребенка складывается впечатление, что он умный только тогда, когда получает хорошую оценку в школе или справляется с другой задачей. Такое восприятие действительности оказывает большое давление на ребенка. Ему хочется оставаться умным, поэтому он боится браться за сложные задачи, чтобы не допустить ошибку. Проводились исследования, которые показали, что если сказать ребенку «ты такой умный» после того, как он соберет пазл, он может отказаться собирать более сложный пазл. Просто он боится, что если у него не получится, он перестанет быть умным. Вместо этого скажите ребенку, как вы цените его старания. Так вы дадите ему понять, что важен не результат, а сама работа.

7. «Не плачь!» Конечно, терпеть плач ребенка не всегда легко. Тем не менее, когда вы говорите ему «не плачь», вы даете ему понять, что его чувства ничего не значат. Это учит детей скрывать свои эмоции, что, в конце концов, может привести к еще более серьезным эмоциональным срывам. Не принимайтесь сразу же успокаивать ребенка, дайте ему возможность поплакать. Скажите ему: «Ничего страшного, можешь поплакать. Я буду рядом и всегда готова выслушать тебя». Можете попробовать вслух объяснить, почему ребенок плачет: «Ты расстроился из-за того, что мы не можем пойти в парк, да?» Так вы дадите понять, что понимаете чувства ребенка, а также научите его выражать мысли словами, а не эмоциями.

8. «Я обещаю…»

Невыполненные обещания очень ранят. А поскольку жизнь непредсказуема, лучше вообще не использовать эту фразу, особенно при общении с детьми. Вместо этого будьте максимально честны с ребенком. Скажите: «Я знаю, ты хочешь пойти в гости к Маше на выходных, и мы постараемся это сделать. Но ты же понимаешь, что может произойтичто-то непредвиденное. Поэтому я не могу тебе этого гарантировать». Только так вы построите доверительные отношения с ребенком. И еще один момент. Если вам все же не удалось сдержать свое слово, признайте это и извинитесь. Так вы на своем примере научите ребенка отвечать за свои слова.

9. «Это нам не нужно!»

Мы часто недооцениваем, как важно может быть для ребенка то, что не имеет значения для нас. Поэтому время от времени полезно взглянуть на вещи глазами детей. Сопереживайте их чувствам, даже если вынуждены отказать им в чем-либо           .

Фраза  «Я знаю, что ты хочешь остаться на улице, но, к сожалению, нам уже пора домой» или  «Мне жаль, что ты расстроился, но я не могу тебе это купить» будет звучать намного приятнее, чем «Это неважно!». Вы покажете, что вам небезразличны чувства ребенка.

10. «Зачем ты это сделал?»

Если ваш ребенок сделал что-либо, что вам не понравилось, вы непременно должны с ним об этом поговорить. Однако не нужно ничего говорить сгоряча – это не лучший способ указывать ребенку на его ошибки. Ваш простой вопрос«зачем» заставит ребенка анализировать свое поведение, что может оказаться очень сложным и сбить его с толку. В результате он закроется в себе и откажется идти на диалог. Вместо этого попробуйте по-настоящему поговорить с ребенком. Попытайтесь понять, что руководило его действиями:  «Ты расстроился, потому что другие дети не слушали тебя?» Когда вы поймете чувства ребенка, то заметите, как сами смягчитесь и иначе посмотрите на происшедшее: «Значит, он укусил друга, потому что испугался, но не знал, как по-другому выразить свои эмоции. Он не драчун, он просто ребенок!»

Подготовила педагог -психолог Вязникова О.В.

           Как договариваться с ребенком?

Дети обожают все веселое, шутливое, игривое, неожиданное.
Дети ведут себя лучше, когда чувствуют, что их понимают.
Нам нужно чаще говорить с ребенком на его языке — языке игры и веселья.
Нам нужно чаще взаимодействовать с ребенком исходя из нашей «детской» части собственного «Я». Это называется «Эго состояние «Ребенок».
Дети с радостью откликаются, когда мы пытаемся отойти от привычных шаблонов воспитания.
Чем больше мы ругаем и критикуем ребенка, тем хуже он становится.
Наилучшая позиция родителя – это настрой на сотрудничество с ребенком и желание договориться с ним.

Вот некоторые приемы, которые помогут вам договориться с ребенком

№1 Предлагаемые обстоятельства (от 1,5 до 5 лет)

1) А давай, как будто …

2) А давай, как будто мы были…..

Предложите ребенку какие-то предлагаемые обстоятельства: а давай, как будто пошел дождь, стало холодно, жарко, мы заблудились, мы ищем клад, мы потерялись в лесу, нам нужно выполнить супер задание от Лунтика и т.д. Либо, предложите вам обоим какую-то роль: «мы – пираты», «мы – медвежата», «мы – сыщики», «мы – принцессы», «мы – супергерои», «мы – тачки» и т.д. И, начните делать с ребенком то, что нужно делать, исходя из этих предлагаемых обстоятельств, либо из этой роли.

Примеры:

Ребенок медленно идет, Вам нужно, чтобы он шел быстро:

— А давай, как будто бы мы были два самолета, и мы летим, летим домой!

— А давай, как будто бы пошел дождь, а мы забыли зонтики, и спешим домой.

Ребенок не хочет убирать игрушки:

— А давай, как будто мы были два пылесоса, и загребали игрушки, ты туда, я сюда.

— А давай, как будто мы были две белочки, а игрушки – наши запасы, я запасаю в эту коробку, ты запасаешь в эту.

Ребенок не хочет вставать с постели:

— А давай, как будто бы мы были пиратами, а нам нужно было выполнить супер-задание – поискать в ванной клад, и мы пойдем его сейчас там искать!

Ребенок не хочет чистить зубы:

— А давай, как будто бы я был маленький, а ты мой старший друг, и ты учил меня чистить зубы, потому что я не умел.

— А давай как будто мы мышки и тихонько крадемся в ванную, чтобы не спугнуть кота, и тихо-тихо почистить зубки?

№ 2 История из Вашего детства (от 3 до 8 лет)

 Расскажите ребенку историю из Вашего детства, когда с Вами было то же самое, что сейчас с ребенком, поделитесь своими чувствами и своим опытом.

 — Ты знаешь, когда я была маленькая, я точно так же как и ты не любила… не хотела… я тебя понимаю… но со мной однажды случилось вот что: расскажите историю, настоящую или придуманную, через «Я», из своего детства, следуя структуре истории в предыдущем примере.

№3 Присоединение

Присоединитесь эмоционально к желанию или нежеланию ребенка, начиная со слов:

- А вот было бы здорово, если бы…

— Представляешь, если бы…

Развивайте это фантазию до веселого абсурда вместе с ребенком, преувеличивая то, что хотел или не хотел делать ребенок.

— А вот было бы здорово, если бы вообще не нужно было ходить никогда в детский садик, а весь детский садик приходил бы к нам домой, и воспитательницы, и дети, и целый день все бы тут играли, занимались, а потом за детьми приходили бы сюда родители, и забирали бы их…

— А вот было бы здорово, если бы посуду мыть не надо было бы вообще никогда-никогда. Поел, и тарелку в окно! А за окнами вместо асфальта – дорожки из разбитого стекла, фарфора разного цвета и размера! Можно было бы на прогулке из них мозаику составлять».

— Вот было бы здорово, если бы можно было бы не пить лекарства! Болеешь, врач приходит и говорит: «Назначаю: обнимайтесь 100 раз в день, смотреть 100 раз в день после еды «Винни-Пуха», спать на балконе без одеяла на ледяной подушке и ни в коем случае не пить никаких лекарств!» Придет доктор через неделю, а мы тут с опухшими от мультиков глазами, красными ушами, синим носом и фиолетовыми губами лежим на балконе и смотрим телевизор!..»

№4 Говорящие предметы (от 1, 5 до 5 лет)

Говорите от имени предмета с ребенком, как будто этот предмет живой. Одушевите его для ребенка. Дети быстро«включаются» в эту игру, и с радостью идут навстречу «живому» предмету. Говорите «мультяшным» голосом и выставите этот предмет впереди себя. Установите контакт с ребенком от имени этого предмета.

— Нужно мыть волосы шампунем!

— Я шампунька, я дружу с детками, вкусно пахну, и люблю играть с детскими волосиками. После меня волосики очень вкусно пахнут. Можно я поиграю твоими волосиками?

— Когда ты, наконец, наденешь свои колготки!

— Мы – колготки! Мы любим кататься на детских ножках. Хотим покататься на твоих ножках!

И еще 2 варианта, как можно договариваться с ребенком

«Пять, три, один – время вышло»

Этот прием помогает Вам заранее мягко предупредить и подготовить ребенка к тому, что скоро нужно завершать желаемое действие. Напомните ребенку, что нужно заканчивать какое-то действие 3 раза: за 5 минут, за 3 минуты и за 1 минуту.

Когда Вы приходите третий раз, Вы уже не уходите и следите за тем, чтобы действие было закончено.

— У тебя осталось еще 5 минут, ты можешь пока играть, через 5 минут нужно будет закончить, и собираться на прогулку.

— У тебя осталось 3 минутки, еще пока можно играть, потом я приду и нужно будет закончить.

— У тебя осталась 1 минутка, доигрывай этот раунд (кидай мяч последний раз, скатывайся с горки последний раз, дорисовывай деревце – то есть даем возможность логического завершения того, что сейчас делает ребенок) – и идем гулять.

                Используйте призыв к действию, вместо боевых слов

Боевые слова: «нет, нельзя, прекрати, перестань».

Формулируйте Ваши просьбы, используя глагол, который описывает желаемое поведение ребенка. Ребенку тогда проще выполнить просьбу и он лучше понимает, что от него ожидают.

Перестаньте ссориться из-за этого грузовика!

Пожалуйста, поделись машинкой.

Не урони малыша!

Держи малыша аккуратно.

Нельзя трогать нож!

Положи, пожалуйста, нож в ящик.

Нет, ты не получишь мороженого!

Сейчас ты можешь съесть яблоко или кусочек сыра.

Я сказала – нет, значит нет!

Ты можешь сделать вот так и вот так.

Прекрати выходить из-за стола!

Пожалуйста, во время еды сиди за столом.

Хватит здесь баловаться!

Возьмите игрушки в свою комнату.

Ты плохо себя ведешь, поэтому ничего не получишь!

Я знаю, что с тобой всегда можно договориться. Сейчас ты постараешься, сделаешь, что я тебя попрошу, и все будет хорошо

Подготовила педагог- психолог Вязникова О.В.

 

Кто такие подростки или как преодолеть кризис переходного возраста?

 Хуже, чем самому подростку, может быть только его родителю.

И.Ю.Млодик.

Подросток. Ему примерно от 12 до 17 лет. Исследующий, насмешливо-настороженный, а иногда и отсутствующий взгляд. Неуклюжее тело. Он не любит мыться. Ему надоели нравоучения. Он один в огромном мире людей, где его почти никто не понимает…

Кризис подросткового возраста. Столько родительских страхов связано с ним. Сколько книг написано про этот интересный период в жизни ребенка. А что же все-таки происходит с нашими детьми в возрасте от 12 до 17 лет?

Очень нравится выссказывание-метафора психоаналитика Француазы Дольто: «Ни одно юное существо не может преодолеть рифы отрочества, не задумавшись о смерти, ибо оно должно умереть относительно своего детства… Отрочество – это период, когда человек переживает второе рождение… это время страдания, ибо происходит мутация. Похоже на бабочку, которая вылупливается из куколки…»

При благоприятных условиях в этот период внутри подростка происходит «умирание» ребенка и рождение взрослого человека. В этом и заключается кризис. Это отделение от родителей. Отделение от детства. Взросление. Но этого может никогда не произойти. Ирина Млодик в своей книге пишет, что «подросток переживает трудности этих перемен для того, чтобы выполнить ряд важнейших для всей его последующей жизни психологических задач»:

  • Отделение от родителей.
  • Обнаружение себя и своего пола.
  • Открытие для себя мира других людей.

Встречаются родители, учителя считающие, что подростки ни о чем не думают, поскольку «скоро ГИА (ЕГЭ), а у них резко упала успеваемость, только бы им гулять, да грубит, да обниматься», «задать бы им хорошую порку». Все это не совсем так. Подростки много размышляют. О жизни: «Жизнь это тлен…», «Живу как в тюрьме», «Никому до меня нет дела», «Очень хочу, чтобы девчонка меня любила». «Любви нет», «Главное в жизни – любить и быть любимой, моя семья», «Если я не сдам экзамены, жизнь потеряет смысл», «Хочется, наконец, похудеть, стать красивее»… Мысли их не всегда радостные и мало связаны с учебой.

Да, подросток существо невыносимое: агрессивное, испуганное, тревожное, стыдливое.

Они злятся, потому что чувствуют свою зависимость от взрослых, особенно от родителей (материальную, физическую, эмоциональную). Они очень любят родителей, но им так трудно проявлять любовь. Они должны выйти из «слияния с семьей» для того, чтобы найти свое место в жизни, стать самостоятельными. Возникает кризис идентичности, из которого подросток должен понять, кто он, куда он идет. Быть только сыном (дочерью) своих родителей недостаточно. Так не преуспеешь в жизни. Необходимо нечто, выделяющее из «серой массы», собственная уникальность. Дети начинают искать образцы для подражания вне своей семьи. В этом месте важно, чтобы родители доверяли своему ребенку, не боялись за него, что он «попадет в дурную компанию», «станет неуправляемым», «погибнет». Психологически здоровый подросток найдет «способы выживания». Задача родителей, принять, доверять и поддерживать ребенка в «отделении». Это легко, когда у родителей своя полноценная счастливая жизнь, где много интересного. Трудно будет тем родителям, которые «живут ради ребенка», «всю жизнь на него положили», думают, что «он ни на что не способен без них».

Подростки очень боятся быть не принятыми другими членами своего сообщества. Для них очень важно быть среди других«своим». Они очень желают любви, но, встретившись с ней, не знают, что делать. Боятся быть униженными, отвергнутыми, непризнанными.

Подростки стыдятся своего тела, которое так быстро меняется, совсем по-иному пахнет и двигается. Они так хотят быть неотразимыми, ведь красивым легче быть принятыми, привлекательными для другого пола. Но когда они смотрят в зеркало, зачастую видят только собственные недостатки, которые часто подчеркиваются и взрослыми: «ну что ты на себя напялил», «иди, умойся», «опять сутулишься», «и в кого ты такой»… Мучительно стыдно.

Подростки испытывают тревогу при расставании с детством. Начинается взрослая жизнь. Что ждет впереди? Справлюсь ли я? А что, если ничего не получится? Неопределенность будущего. Подросток не показывает свою тревогу, скрывая ее за маской«пофигизма», циничности, сарказма. Он и сам не умеет распознать тревогу, которая маскируется под раздражением или «уходом в себя».

Подростки не хотят понимать того, что чувствуют родители, потому что считают, что их никто не понимает. Они невнятно изъясняются. Они не принимают мир, но жаждут принятия этого мира.

А как хочется родителям и учителям, чтобы не было никакого кризиса, чтобы ребенок оставался послушным, хорошо учился, готовился к поступлению в институт, не думал раньше времени о девчонках (мальчишках), был опрятным и ласковым, говорил литературным языком, а не на сленге, читал художественную литературу…

Подростковый кризис может пройти незаметно, если подросток не решится активно протестовать. (Протест очень важен для отделения, определения своей «фигуры»!) Тихие подростки могут попасть в депрессию, стать унылыми, апатичными. Они ведут дневник, потому что некому открыть душу, мало общаются. Гораздо хуже, если кризиса не было совсем, потому что он внезапно «нагонит», только в уже более позднем возрасте, разрушив многое на своем пути.

Что же делать родителям, чтобы помочь себе и своему ребенку пережить кризис переходного возраста – перехода во взрослую жизнь:

  • Знать, что кризис неизбежен! Приготовиться и «пройти» его как неминуемое, с наименьшими душевными затратами.(Легко сказать!) Но предупрежден — значит «вооружен» и можно обойтись без «кровопролития».
  • Поддержать его, даже когда он кажется некрасивым, неуклюжим, невоспитанным, нехорошим, неуспешным. Рассказать о том, что сам переживал подобные чувства, что все это прошло. Принять, что человек может кому-то не нравиться. Это нормально.
  • Осознать, что вы не можете контролировать своего ребенка, он уже вырос, у него есть тайны и жизнь, в которой вас нет. Он уйдет из родительского дома, чтобы потом вернуться, другим, взрослым. Но если вы будете «удерживать» его, рискуете отдалиться еще больше или получить инфантильного взрослого, навсегда «привязанного к маминой юбке».(Может ему все-таки лучше позволить повзрослеть, вырасти, стать самостоятельным, успешным, счастливым?)
  • Понимать, что ваш ребенок вас по-прежнему любит, уважает, но ему просто необходимо разрушить ваш авторитет, чтобы в будущем не попадать под чужое влияние.
  • Любить его, верить в него, уважать его увлечения. Отойти в сторону, но быть рядом, чтобы поддержать, когда он вас попросит об этом!

«Подростки нуждаются в молчаливом слушателе, который не бросит им их же слова обратно, и о котором они знают, что тот их любит, понимает, как они страдают…»

Дольто Ф.

Где почитать о подростках:
1.Гиппенрейтер Ю. «Общаться с ребенком. Как?»
2.Дольто Ф. «На стороне подростка»
3.Млодик И. Ю. «Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему»

Подготовила педагог-психолог Ильницкая И. В.

Рекомендации родителям по развитию детей раннего возраста (1–3 года)

         

1. Уделяйте большее внимание развитию мелкой моторики:
1)игры с мелкими предметами (мозаика, бусинки);
2)манипуляции и игры с сыпучими материалами (крупы, песок);
3)игры с нитками (завязывание узелков, нанизывание бусин на шнурок);
4)лепка, рисование, аппликации;
5)работа с ножницами: выделите ребенку большую стопку ненужных бумаг, черновиков, газет, журналов для нарезки ребенком полосок, фигурок и т. п.
6)игра «мешочек»: 
Вариант 1. Положите в мешочек по две одинаковые фигурки(предмета). Каждый из игроков по очереди достает из мешочка одну из фигурок и затем с закрытыми глазами, на ощупь находит в мешке такую же.
Вариант 2. Положите в непрозрачный тканевый мешочек мелкие предметы (можно по одному виду). Один из игроков берет любую фигуру и, не вынимая руки, на ощупь, говорит, что это за фигура.

2. Обращайте внимание на различение цветов детьми. Самый простой способ: давать детям мелкие поручения(принести или подать что-либо) с обозначением цветовых признаков предметов, вещей.
Например: 
— принеси, пожалуйста, зеленую кружку,
— подай мне, пожалуйста, красный кубик,
— Машенька, ты не видела мою синюю тетрадку?
Можно добавлять в просьбы описание признаков величины, формы.
Например:
— принеси, пожалуйста, маленькую зеленую кружку;
— подай мне, пожалуйста, большой красный кубик;
— Машенька, ты не видела мою прямоугольную синюю тетрадку? А квадратный белый блокнот?

3. Развивайте представление детей о форме и величине предмета:
1) игры с мисочками: складывание мисочек одна в другую; раскладывание мисочек в ряд друг за другом по величине; складывание башни из мисочек от самой большой до самой маленькой;
2) игры с планшетом, где необходимо поставить каждую фигуру в свой «домик»;
3) «коробка форм» — домик или куб с вырезанными окошками разной формы, в которые нужно положить соответствующую фигуру; 
4) прогуливаясь с ребенком по улице, обращайте внимание на строения и предметы с разными величинами и формами, например:
— посмотри, какой высокий дом оранжевого цвета!
— смотри, круглая черная шина!
— погляди, какой большой грузовик едет, а за ним — маленькая зеленая машина!
5) прогуливаясь с ребенком по улице, можно поиграть в следующую игру на определение признаков предметов:
— посмотри, а эта машина какая? (красная, большая, а большая по сравнению с чем?);
— посмотри, а мяч у тебя какой? (зеленый, круглый, гладкий, легкий или тяжелый); 
— посмотри, а кошечка, какая? (полосатая; большая по сравнению с воробьем, но маленькая по сравнению с человеком; гибкая, мягкая, теплая — если будете гладить).
Не забывайте, что квадрат, круг, треугольник, прямоугольник и т. п. — это плоские фигуры. Куб, шар, треугольная призма, параллелепипед и т. п. — это объемные фигуры. Правильно называйте фигуры ребенку. Не требуйте быстрого запоминания и проговаривания сложных названий фигур — все постепенно.

4. Развивайте воображение и речь:
1) совместное сочинение сказки;
2) придумывание приключений предметов, вещей: камня, веточки, машины (как они здесь оказались, а где они были раньше и т. п.);
3) игра «На что похоже»: возьмите любой предмет (объемную фигуру) и придумайте с ребенком, на что он похож. Например, деревянный кирпич похож на буханку хлеба, на домик, на вагон и т. п;
4) ролевые игры: в парикмахерскую, врача, водителя автобуса, летчика и т. п.

5. Развивайте личность малыша.
1) Говорите детям правду (насколько это возможно). Говорят, что ребенка не обманешь. Владея в меньшей степени вербальным компонентом речи (словарным запасом), дети компенсируют это невербальной компетенцией(понимание жестов и мимики, чувствование эмоций родителя).
2) Если ребенок, по вашему мнению, нехорошо себя повел, в речи делайте акцент на поведение, а не на личность. 
Например: «Ты хороший мальчик/девочка, но ты себя сейчас нехорошо ведешь». (Акцент идет на время именно «сейчас», а не на «всегда». Акцент идет на поведение, а не на личность ребенка).
Вместо: «Ты плохой мальчик/девочка! Почему ты себя так ведешь?» После серии таких замечаний дети действительно начинают вести себя во многих ситуациях плохо. Здесь происходит родительское программирование поведения ребенка, а мы потом удивляемся: в кого он такой?! Не сомневайтесь — все идет от нас с вами! Все дети ходят в садик, но не у всех встречаются проблемы. Будьте внимательны к своим словам!
И НАПОСЛЕДОК: Следуйте за интересами ребенка. Помните, что в дошкольном возрасте дети полностью подражают поведению значимого взрослого(родителей, бабушек и дедушек, любимого воспитателя). Фразу «Сейчас упадешь!» (после которой 90% детей таки падают и в последствие теряют уверенность в своих действиях) полезнее заменить на «Осторожнее», «Будь внимателен (а)», «Тихонько» и т. п. Помните, что в дошкольном возрасте вы закладываете фундамент развития вашего ребенка. То, какой «дом» вы построите, зависит только от вас.

Подготовила педагог-психолог Вязникова О.В.